..like a bird on a wire..και στοχοι για το 2009

Τελειωνει το γαμημενο 2008..Επιτελους!3 μερες έμειναν..
Εχω πολλους στοχους..Δεν ξερω ποιους θα πετυχω.Μπορει ολους,μπορει κανεναν..Ευχομαι εστω 2-3..

Στοχος 1 και σημαντικοτερος ειναι να βελτιωσω την υγεια μου..Πως θα γινει αυτο;Τρωγοντας σωστα.Και καθε μερα σωστα..Εχω καταφερει καποια πραγματακια πανω σ'αυτο, αλλα τα δυσκολα ειναι ακομα πολλα και ειναι ολα μπροστα μου.Μεσα σ'αυτα ειναι και το να παρω βαρος.Οχι πολυ..Αλλα μαλλον πρεπει.Κι αυτο ειναι που με τρομαζει περισσοτερο απο οσα εχω να κανω.Επειδη ομως πιο πολυ φοβαμαι να πεθανω ή να προξενησω καποια ανεπανορθωτη ζημια στην Μαργαριτα θα τα παρω.Και θα το καταφερω..

Στοχος 2 ειναι το να παρω πτυχιο.Ακουγεται βουνο και μακρινο, αλλα ειναι εφικτο..Totally!

Στοχος 3 να ερωτευτω..Αυτο δεν ειναι τοσο στοχος..Ευχη για καλη τυχη περισσοτερο..Και μαλλον παει πακετο με το πως ειμαι εγω με τον εαυτο μου.Στην φαση τουτη δεν ξερω κατα ποσο τα εχω καλα μαζι του.Αλλα μαλλον εχω αρχισει να τον αγαπω πιο πολυ..οποτε..Love will soon come.

Στοχος 4 να δωσω εξετασεις στο χορο.Ειτε τα καταφερω ειτε οχι θελω να ξερω πως προσπαθησα να κανω κατι παραπανω γι αυτο που λατρευω.Να παω ενα βημα παραπερα.Ασχετα με το τι θα καταφερω.Θα ειναι νικη και μονο το να προσπαθησω!

Στοχος 5 να καρτησω κοντα μου φιλους και αγαπημενα προσωπα που πιστευω πως αξιζουν και πως με αγαπουν.Με τους φιλους γενικα διαπιστωσα πολλα φετος.Ρε..Μεγαλη κουβεντα "ο φιλος".Το -κανω ωραια παρεα και πολλα χρονια με καποια ατομα- απεχει αρκετα απο το να ειναι φιλοι ουσιαστικοι.Και ο φιλος δεν χρειαζεται να κανει και πολλα για σενα.Αρκει να ειναι εκει.Αλλα να ειναι.ΝΑ ΕΙΝΑΙ.Ειτε τον βλεπεις 1 φορα τον μηνα,ειτε 1 καθε 15,ειτε καθε μερα..Αν ξερεις, αν νιωθεις πως ειναι εκει, ειναι φιλος.Και αρκει μια αγκαλια και ενα χαμογελο για να καταλαβεις.

Στοχος 6 να μην ειμαι και τοσο καλη, εις βαρος μου.Νομιζω πως καποιες φορες πρεπει να λεμε την αληθεια και γενικα να δειχνουμε και τον θυμο μας και την στεναχωρια μας.Αποφασιζω πως φετος δεν θα κραταω τιποτα μεσα μου.Τουλαχιστον στο μετρο του εφικτου.

Δεν ξερω τι αλλους στοχους να θεσω σε ενα blog..Θα ηταν χαζο θαρρω να αρχισω να γραφω στοχους τυπου " να δω την ταδε ταινια,να διαβασω εκεινο το βιβλιο"..Μαλακιες..Ο,τι θες κανεις..Τα σημαντικα τα εγραψα..Wish me luck and courage..COURAGE MY FRIEND!!!
Ερχεται νεα χρονια και οπως καθε χρονο τετοιες μερες ειμαι πολυ αισιοδοξη..
Κατω η μιζερια!Ζητω η χαρα και η ελπιδα!

Απολογισμός

Απολογισμός 2008:
Το 2008 ήταν μια άσχημη μάλλον χρονιά για μένα.. Νομίζω έπιασα σε πολλούς τομείς τον πάτο..
Ας κάνω λοιπόν τον απολογισμό μου ανά τομέα:

ΥΓΕΙΑ:
Μπαίνοντας το 2008 ήμουν 53 κιλά. Βγαίνοντας είμαι 48. Έφτασα και τα 44.. Not good at all. Εξετάσεις αίματος και ο σίδηρός μου όλο και πιο κάτω. Είχα κόψει το φαγητό εντελώς σε κάποια φάση και συντηρούμουν μονάχα με τα πρωινά μου δημητριακά. Επισκέψεις στην Πατρικίου , με μια Μαργαρίτα σαν θηρίο ανήμερο να μην παραδέχεται το πρόβλημα.
Παθολόγος – διατροφολόγος σχεδόν με το ζόρι. Χαμηλή οστική πυκνότητα. Χαμηλές καύσεις. Φεριτίνη στον πάτο.
Καλοκαίρι. Συνεχίζω τα ίδια τρώγοντας λίγο περισσότερο στην Νάξο αλλά κολυμπώντας πάρα πολύ για να τα κάψω. Μένω μόνη το καλοκαίρι. Κυριολεκτικά και μεταφορικά. Αδυνατώ να φροντίσω τον εαυτό μου. Συνειδητοποιώ πως έχω πρόβλημα. Γράφω τις σκέψεις μου, τα λέω στην Πατρικίου και προχωρώ κάπως καλύτερα since then. Πήρα 4 κιλά. Το φαγητό μου είναι δύσκολο και δυσάρεστο. Αλλά θα πάει καλύτερα.

ΣΧΕΣΕΙΣ:
Δεν θα μιλήσω μόνο για γκόμενους. Είναι αμελητέα ποσότητα συναισθημάτων έτσι κι αλλιώς.
Γενικά, ευτυχώς που υπήρχε η αδερφή μου. Αν δεν ήταν να με ακούει , να με νιώθει και να με καταλαβαίνει δεν ξέρω πώς θα την έβγαζα καθαρή. Ήξερε ανά πάσα στιγμή πώς να με κάνει να νιώσω καλύτερα και τι να μου πει. Αναρωτιέμαι συνέχεια αν είμαι εξίσου καλή για εκείνη. Της αξίζει όχι απλά το καλύτερο, αλλά όλα τα καλύτερα όλου του κόσμου.
Φίλες..Χμ.. Ερώτημα που θέλει αρκετή σκέψη. Γενικά δημιουργήθηκαν νέες φιλίες και γνωριμίες. Όμως αυτές θέλουν τον χρόνο τους για να δοκιμαστούν. Το βασικό είναι οι παλιές. Αυτές που υποτίθεται είναι και δοκιμασμένες. Αναθεώρησα πολλά το καλοκαίρι. Τα επανεξετάζω συνεχώς μήπως και έχω κάνει λάθος. Δεν θέλω μάλλον να πιστέψω πως οι καλοκαιρινές παραδοχές ίσως και να ισχύουν. Γι αυτό το ψάχνω συνέχεια.
Γκόμενοι.. Αρκετοί. Χωρίς να οδηγούν όμως κάπου. Δεν έγινε μπαμ, ήταν πιασμένοι, ήταν μαλάκες, ξενέρωσαν, ξενέρωσα, δεν έδεσε το γλυκό, τρόμαξαν, ήταν μικροί. Πολλοί λόγοι υπήρξαν. Υπήρχε και ο Μιχάλης. Που δεν είχε ξεπεραστεί εντελώς. Μπορεί ούτε καν τώρα. Ελπίζω όχι όμως. Τα ζώδια έλεγαν πως το 2008 θα ερωτευτώ και θα κάνω σοβαρή σχέση. Αφελές να πιστεύω πως όλοι οι καρκίνοι της γης θα το βιώσουν αυτό. Όταν όμως θες να ερωτευτείς, το πιστεύεις one way or another.
Το 2009 δεν ξέρω τι λένε τα ζώδια. Εγώ όμως λέω πως μάλλον θα ερωτευτώ.

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΑ:
Γενάρη και Φλεβάρη δεν είχα δουλειά. Μετά ξαναγύρισα στον Χ.Ο. Και είμαι ακόμα εδώ και πάω καλά και με υπολογίζουν πλέον. Μου αρέσει. Τουλάχιστον μέχρι να πάρω πτυχίο.
Αυτό έρχεται μάλλον. Αν και τον Ιούνιο έκαψα την εξεταστική, τον Σεπτέμβρη πήγα καλά και αναπτερώθηκε το ηθικό μου. Οπότε ελπίζω..

ΖΩΗ:
Ανακάλυψα τι είναι η ζωή μου. Χωρίς τι δεν μπορώ να ζήσω. Μουσική και χορός. Θα δώσω εξετάσεις στο Υπουργείο το φθινόπωρο και ελπίζω να περάσω. Στους γονείς μου δεν το έχω πει ακόμα. Ντρέπομαι και νομίζω δεν θα καταλάβουν. Αργότερα.
Απλώς δεν μου πάει η καρδιά να το αφήσω έτσι να χαθεί. Κι ας το ανακάλυψα αργά και ας μην είμαι super ταλαντούχα. Τα συναισθήματα που δημιουργούνται όταν χορεύω, απλώς δεν περιγράφονται.
Και με την μουσική..
Τους τελευταίους μήνες δεν είμαι ενεργή μουσικά. Σταματήσαμε και με το group. Μου λείπει ένα κομμάτι. Δεν είμαι τελείως full. Έχω πολλά να δώσω. Πολλή ψυχή να βγάλω. Την έχω γαμώτο. Και δεν γίνεται να την κρατώ άλλο μέσα μου.


Σε άλλο post θα μπουν οι στόχοι για το 2009.
Αυτά.

..I like..

Μου αρεσουν οι ηρεμες Κυριακες..Αυτες που κοιμασαι οσο θες, χωρις να υπαρχει ο παραμικρος θορυβος μεσα στο σπιτι..Που ξυπνας και φτιαχνεις καφε και εισαι σε μια απολυτη ησυχια..Εσυ , η μουσικη , η εφημεριδα σου, ενα βιβλιο..
Που αν εχεις νευρα και πονοκεφαλο δεν θα πρεπει να δωσεις λογο σε κανεναν, γιατι απλα δεν ειναι κανεις εκει..Το χρειαζομαι αυτο καμια φορα..Να μην μιλαω σε ανθρωπο.Δεν ειναι οτι κλεινομαι ακριβως..Απλως θελω ηρεμια και σιωπη..Καμια εννοια..Κανεναν πανω απο το κεφαλι μου..
Σημερα ειναι Κυριακη..Η προτελευταια Κυριακη του χρονου..Τα μαγαζια ειναι ανοιχτα και οι γονεις μου λειπουν..Τι ωραια..Γι αυτο και η ησυχια.
Ενταξει δεν εχω θεμα με τους γονεις μου..Ειναι γαματοι..Απλως εγω μαλλον δεν μπορω αλλο αυτο το "οικογενειακο" πρεπει..Δεν ξερω πως ακριβως να το θεσω..Το resume ειναι οτι βρισκω την ησυχια μου οταν ειμαι μονη στο σπιτι και μονο τοτε...Αρα???Τραβα σε ενα δικο σου..Ειναι κοντα νομιζω κι αυτο το γεγονος..Αυτη η αποφαση τελοςπαντων..Μολις σταθω λιγο στα ποδια μου.Γιατι ακομα παλατζαρω..
Και επειδη κι αυτο το ποστ μου δεν ειχε εμπνευση και αιτια..ουτε καν ουσια..ενα βιντεακι για το καλο!

σαλιγκαρι

Date:15/12/2008
Time:19:39
Place: Πλατεια Ψυχικου
Καιρος: Συννεφιασμενος+Βροχερος
Διαθεση: Χμ.Οκ..
Συναισθηματα: Απροσδιοριστα
Παρεα: Τσιχλα Trident Senses + mp3 player
Song playing: Paradise City-Guns n Roses

Εβρεχε πριν λιγο.Εχουν βγει και σαλιγκαρια.Αν ηταν μερα θα ειχε ουρανιο τοξο.Κοιταζω ενα σαλιγκαρι.Ας το ονομασουμε Τζωρτζ.
Ο Τζωρτζ ειναι μεγαλος και εχει ενα εξαιρετικο σπιτι.Το κουβαλαει μαζι του για να μην του το παρει κανεις.Τον κοιτω λοιπον και σκεφτομαι πως μπορει σε λιγο καιρο καποιος να τον φαει.Γιατι οι ανθρωποι τρωνε σαλιγκαρια.Εγω οχι.Αν και δεν εχω δοκιμασει ποτε.Αλλα θεωρουμαι ανθρωπος εγω τωρα;ΛΩΛ.Η επομενη σκεψη που περναει απο την κεφαλα μου ειναι "Ποσες θερμιδες να εχει ενα σαλιγκαρι;"..Μαλακα δεν παω καλα!Περνα απο μπροστα μου αυτοκινητο με διαφημιση BODYLINE. Σλογκαν:Χαστε κιλα ,Κερδιστε ζωη..Ποση σημασια στον τομεα αυτο επιτελους;;;;Πως να μην σκεφτομαι την θερμιδικη αξια του "χοχλιου";
Αλλαξε το τραγουδι..Loose control-James
Control-Ελεγχος.Το Α και το Ω στη ζωη μου ολα αυτα τα χρονια.Και επρεπε να φτασω 23 για να το καταλαβω.Καλλιο αργα..

Το Ψυχικο δεν εχει παγκακια!Και τα ΒΠ τον παιρνουν.

..μερικοι στην κοσμαρα τους!..

Θα γραψω με επαναστατικο κοκκινο!
Τις τελευταιες μερες γινεται ΤΣΗ ΠΟΡΝΗΣ. Μετα το τραγικο συμβαν της 6ης Δεκεμβρη και τα επακολουθα..Δεν θελω καν να αναφερθω σε ο,τι εγινε, σε ο,τι ακολουθησε..Δεν εχω διαθεση και ορεξη..Μεσα μου εχω ακομη πολλη οργη.Οργη για τον μαλακα που τραβηξε τη σκανδαλη πανω στο παιδακι.Οργη για ολους τους αφελεις που αμεσως αρχισαν να τα βαζουν με τους κουκουλοφορους και να ζητουν την επεμβαση του στρατου..Λες και δεν ηταν προφανες ποιοι καναν τα μπαχαλα..ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΤΟΣΟΙ ΚΟΥΚΟΥΛΟΦΟΡΟΙ ΚΑΙ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΜΟΛΟΤΟΦ ΣΕ ΚΛΟΥΒΑ ΜΠΑΤΣΩΝ?ΑΣΦΑΛΙΤΕΣ ΗΤΑΝ..Αλλα ειστε αφελεις.Δεν σας κατηγορω..Μαλλον σας κατηγορω καπως.Γιατι ειστε ενηλικοι και πολιτες αυτης της χωρας και ειστε μεσα στα ατομα που διαμορφωνουν εκλογικα αποτελεσματα κλπ...
Οργη εχω μεσα μου και για τον Κουγια..Αλλα δεν θα σπαταλησω δευτερη γραμμη για εκεινον.
Βλεπουμε λοιπον οσα γινονται..Εγω βλεπω και μια διαθεση απο τον κοσμο (κυριως τους νεους ανθρωπους ευτυχως) να μην ξεχαστει ολο αυτο.Να συνεχισει δυναμικα με πολλες μορφες παλης!Και μου αρεσει!Και νιωθω καλα.Αλλα ρε πουστη εκνευριζομαι ακομη μια φορα με τους αφελεις της προηγουμενης παραγραφου, που κιολας ειναι στον κοσμο τους.Και η μονη τους εννοια ειναι να ανεβασουν καινουριες φωτογραφιες& video στο facebook.Σκατα!Που παμε με τετοιους ανθρωπους...
Ρε το blog αυτο ειναι μαλλον υπεραποτυχημενο.Εχω απειρες σκεψεις στο κεφαλι μου αλλα αδυνατω να τις γραψω.Αδυνατω να τις εκφρασω..Και αυτα που εγραψα ειναι σκατουλενια..και ισως ασυναρτητα..και ισως πεζα και λιγα...Ουτε τα μισα απο αυτα που σκεφτομαι..Αλλη στιγμη ισως..Ισως και οχι..
Ελληνικο καφε θα πιω τωρα..Και θελω να πιστευω πως δεν θα σβησουν ολα αυτα!
ΟΛΟΙ ΣΤΟΥΣ ΔΡΟΜΟΥΣ!

..Runaground..

Σαββατο πρωι.Ξυπνω απ'το τηλεφωνο και απο την τρομερη αναγκη να κανω πιπι.6 Δεκεμβριου σημερα.Γιορταζει ο daddy cool.Δεν σηκωνω το τηλ.Απλως βριζω οποιον παιρνει.Απο μεσα μου.9:30 ειναι.Γαμωτο.Παω τουαλετα και μετα στο κρεβατι της Ελενης.Την ξυπναω,χουζουρευουμε,λεμε μαλακιες.Φτιαχνω καφεδες και παιρνω κι ενα μηλο απο το ψυγειο.We are having our breakfast laughing.Στελνουμε μηνυματα σε Νικους,παιρνουμε τηλεφωνα.Ακουμε Craig Armstrong.Βολτα μετα.Η καθε μια χωρια.Περπατω προς κεντρο.Κουλουρι απ'τον πλανοδιο κουλουρα 0,50 ευρω.Πρασινο τσαι Σταρμπακς 1,60 ευρω.Νερακι απ'το περιπτερο 0.50 ευρω.Σκουλαρικι για την μυτη 1,50 ευρω.Εφημεριδα με dvd 3.50 ευρω.Κοιταγμα ουρανου 0 ευρω.Το καλυτερο.Συνολο 7.60.
Συναντω τη Σαχαρ.Παμε για φαγητο.Μπαρμπαγιαννης-Εξαρχεια.Αγαπω αυτο το μερος.Δεν ξερω τι να φαω και φυσικζοριζομαι σκεπτομενη τι παχαινει λιγοτερο.Καταληγω στο ευκολο κοκκινιστο μοσχαρακι με ρυζι.Δεν τρωω το ρυζι.Αλλα τρωω σαλατα.Χαιρετιομαστε.Γυρνω σπιτι.Καθαριζω μπανιο και το αχουρι δωματιο μου.Πρεπει να φτιαξω και την ντουλαπα μου αλλα βαριεμαι οικτρα.Αυριο.Ισως.Βαγγελης στο μυαλο παλι.Τσιγαρο.Γραψιμο.Ανουσιο.Βγηκε.
Δεν νιωθω τυψεις που εφαγα.Χαρα λιγη και πολλη ανακουφιση.This is my day so far..

....................................................................................................................................................................

..Σαββατο απογευμα.Η κουζινα ειναι καθαρη και η Ελενη μαγειρεψε μακαρονια.Φτιαχνω ελληνικο καφε, εννοειται διπλο (Δευτερος καφες για σημερα-μπορει να μην κοιμαμαι το βραδυ-τα νευρα τσιτα,αλλα ταυτοχρονα ηρεμη και cool)Αναβω καλοριφερ.Αλλαξε ο καιρος και ψιλοκρυωνω.Παντα κρυωνω τωρα που το σκεφτομαι αλλα δεν ειναι της παρουσης.Πινω τον αθλιο και αρκετα βαρυ καφε μου διαβαζοντας το βιβλιο μου-Μονολογκ/Λενος Χρηστιδης-και ακουγοντας James-An acoustic collection.
Σκεψεις απειρες.Μ'αρεσει αυτο το Σ/Κ θαρρω..Καπου θα παω σημερα-σινεμα μαλλον , ισως και ποτο- και μετα θα κοιμηθω. Αυριο οικογενειακο τραπεζι στην Βαγγελιω μας.Γουσταρω λιγο."Η κατασταση της ασθενους ειναι σοβαρη και πιθανως μη αναστρεψιμη".Ταυτοχρονα ανυπομονω να τελειωσει το Σ/Κ και να ερθει η Δευτερα , να δω τον Βαγγελη και να κανω το εβδομαδιαιο προγραμμα μου.Αν το καλοσκεφτεις ειμαι ενα happy person . Εχω τα θεματα μου.Ολοι τα εχουμε.Εχω και ενα σοβαρο.Δε γαμιεται?Θα φυγει.Στα τσακιδια.
Σε 25 μερες φευγει το 2008.Γαμημενο 2008.Θα κανω και ανασκοπηση καποια στιγμη.Προσωπικος πατος.Χεσ'το..Ερχονται καλυτερα.Νυσταζω και τραγουδαω Sit down και Destiny Calling.Αγαπω JAMES.Αγαπω πολλα.
Τωρα κλεινω.Γεια.

..μονολογκ?..

Λες να μου πουν πως προσβαλω πνευματικη ιδιοκτησια χρησιμοποιώντας αυτον τον τιτλο;
Δεν ξερω.Ελπιζω οχι..Εξ αλλου δε νομιζω οτι κι οσα θα γραψω εχουν να κανουν και με το εν λογω βιβλιο.Που μολις ξεκινησα να διαβαζω.Και παλι εχω κολλησει!Θεος ο Χρηστιδης.Τον αγαπω.Νομιζω θα μπορουσα να ειμαι ερωτευμενη μαζι του.Αλλα δεν ειμαι.Γιατι δεν τον ξερω,Εννοω δεν τον γνωριζω προσωπικα.Να "τα εχουμε πει" και τετοια.Δεν ξερω καν αν ειμαι ερωτευμενη.Μπορει να ειμαι ετοιμη να ερωτευτω.Αφου γνωρισα τον Βαγγελη.Και η πλακα ειναι οτι δουλευουμε "μαζι" στην ιδια εταιρια,ιδιο οροφο κοντα 10 μηνες.Αλλα τις τελευταιες 2 βδοαμαδες μιλαμε.Και γνωριστηκαμε.Ακομα γνωριζομαστε μαλλον.Με συμπαθει.Σιγουρα.Εγω κατι παραπανω απο αυτο.Μπορει κι εκεινος.Τις προαλλες μου ειπε οτι νιωθει σαν να με ξερει χρονια.Δεν ξερω πως να το παρω αυτο.Η συνεχεια ομως ειχε πλακα.."-Εμπιστοσυνη το λενε αυτο;..δεν ξερω" "-Μπα, νομιζω το λενε χημεια.."..Η δικια μου απαντηση..Δεν ξερω..Θα δουμε..
Εχει το τηλεφωνο μου.Εγω οχι το δικο του.Του το εδωσα δηθεν φιλικα και αδιαφορα μηπως πηγαιναμε κανενα γηπεδο αν δεν εφευγε το ΣΚ..Ελεος.Δεν βρηκα κατι αλλο να του προτεινω; Ειπε ναι ομως..Κι ακομα περιμενω τηλεφωνο,μηνυμα ή κατι τελοςπαντων.Μπορει και να εφυγε, μπορει να μην μπορεσε και να θεωρησε οτι δεν χρειαζεται να μιλησουμε..Οπως και να εχει εγω περιμενω.Και ο Βαγγελη μονοπωλει τις σκεψεις μου αυτο το Σ/Κ.
Αρκετα.
Forever and one ακουω τωρα..Helloween. Οταν ημουν με τον Μιχαλη συμφωνουσαμε στο οτι αυτη η μπαντα εχει αστειο ονομα.Τωρα το σκεφτομαι μονη μου γιατι ο Μιχαλης δεν ειναι εδω.Δηλαδη ειναι, με τον τροπο του..Αλλα δεν ειναι "το αγορι μου"..Λειπει ρε παιδι μου..Δεν με ενοχλει πια.Ετσι νομιζω τουλαχιστον.Νιωθω οταν τον βλεπω και θελω την προσοχη του και την αγκαλια του.Μου τα δινει και τα δυο απλοχερα.Αυτα.
Σημερα βρεχει.Απο το πρωι.Σπαστικος καιρος.Παρ'ολα αυτα βγηκα εξω. Πηγα και χαθηκα για λιγο σε ενα βιβλιοπωλειο.Η Νικη τελικα δεν βγηκε απο το σπιτι.Καλα, μολισ ειδα την βροχη οταν ξυπνησα το ηξερα.Δεν πεοραζει.Θα συγχρονιστουμε καποτε και με την φιλη.Γιατι εχω να της πω παρα πολλα.Και να μου πει κι εκεινη.
Τωρα εχει μεσημεριασει.Κοντευει απογευμα.Θα ερθουν οι γονεις μου σε λιγο και θα εκνευριστω.Πολυ μου τη σπαει καμια φορα οταν απο εκει που το σπιτι ειναι αδειο καιε χεις την ησυχια σου, ξαφνικα γεμιζει και ο καθενας λεει τον μακρυ του και τον κοντο του.Αλλα νταξ..1)Αυτα εχει η συμβιωση με τους γονεις θαρρω
2)Οικογενειακα και ομορφα ειναι ολα αυτα ενιοτε.
Αλλα εγω απο το σπιτι θα φυγω συντομα.Δεν ξερω ποτε.Αλλα θα την κανω.
Ετσι ειναι.Εγω παντως τις τελευταιες μερες δεν τσακωνομαι μαζι τους.Προσπαθω να δειχνω ηρεμη και κεφατη.Ειμαι κιολας νομιζω.Πιο ηρεμη σιγουρα.Για το κεφατη δεν κοβω και τον λαιμο μου.Αλλα ετσι νιωθω πολλες μερες.Φαινομενικα τουλαχιστον ειμαι.Και τωρα στο msn μου μιλαει ο Ακης, αλλα βαριεμαι τοσο να κουβεντιασω.
Ο Ακης..Καποτε ειχε αυτος το μονοπωλειο των σκεψεων μου.
Καποια στιγμη πρεπει να μιλησω για τους φιλους μου.Οχι γιατι πρεπει.Ετσι.Επιδιη θελω.Φορος τιμης κλπ.
Τεσπα.
Αυτα.
Θαρρω.

honeyspaggeti

Ναι.Εγω πηρα το μελομακαρονο.Γιατι να νιωσω ενοχη;Και γιατι ρωτησαν ποιός το πηρε;Αφου ξερουν,τι ρωτανε;Εγω γιατι ενιωσα ενοχη;Και γιατι κρυβομαι πισω απο το δαχτυλο μου;Εννοειται δεν το εφαγα.Καταπια μια μπουκια.Εβγαλα τα καρυδακι και ημουν ετοιμη να μασησω και να φτυσω το υπολοιπο.Τοτε αρχισαν να ρωτανεγι το ποιος πηρε το γαμημενο μελομακαρονο.
-Μαργαριτα εσυ πηρες το μελομακαρονο;
-Οχι
-Τι οχι ρε Μαργαριτα;Τοτε ποιός το πηρε;
(Σκεφτομαι-Τι ρωτας μανα μου, τοτε;-αγανακτισμενη)
Ενοχη.Και σκατοσυναισθημα.Μια μπουκια καταπια.Μου εχει καρφωθει οτι αυριο θα ειμαι +5 κιλα.Μαλακιες.Βημα.Καταπια μια μπουκια.Σκατα.Αναμεικτα συναισθηματα.Θα σκασω.ΣΚΑΣΕ ΠΙΑ!Αυτο το λεω-το φωναζω μαλλον-σ'αυτην την εκνευριστικη φωνουλα που λεει "Θα μεγαλωσει η κοιλια σου,θα χοντρυνουν τα μπουτια σου,δεν θα σου κανει το τζιν σου".ΣΚΑΣΕ ΦΩΝΟΥΛΑ!!!!
Εγω σημερα φχαριστηθηκα το φαγητο μου ομως.Και μετα δεν ενιωσα βαρος και θλιψη και ολα αυτα..Και ηπια και καφε!Τελος η φωνουλα!Το βουλωσε τωρα.Μακαρι να μην ξαναμιλησει.Καλα, και αυριο τα ιδια θα μου κανει η πορνη.Αλλα εγω θα την κανω να το βουλωσει.Μια για παντα.
ΑΜΕ!
-anxious Margkw-

gouda

Τυρι Γκουντα και φρυγανια..Αυτο τρωω τωρα.Νοστιμο ειναι.
Πριν μου αρεσε στο μπαλκονι με την αδερφη μου.Καναμε απο ενα τσιγαρο και λεγαμε.Ελεγε.Νιωθει.Την νιωθω.Δεν ξερω πως να μιλησω και τι να πω.Μας διεκοψε ο daddy cool.Οχι οτι αν συνεχιζαμε την κουβεντα θα εβγαζε καπου.Τι να κανω? Τι να πω?Πως να την κανω να νιωθει καλυτερα?Μπορω? Μακαρι να μπορω.Ισως μπορω.Ισως οχι. Με εχουν πιασει και μενα οι ανασφααλειες μου αυτο το καιρο και παλευω να χειριστω τον εαυτο μυ.Ζοριζομαι πολυ με το φαγητο παλι.Πολυ περισσοτερο απο τον προηγουμενο μηνα.Θελω να τελειωνω μ αυτη τη κατασταση.Λες και τα γαμημενα νουμερακια στη ζυγαρια εχουν καμια σημασια.Γιατι εχουν τοση για μενα?Μπορει να νιωσω σκατα αν δω 48,2 και πολυ καλυτερα αν δω 47,9.Ποτε θα σταματησει αυτο?Γινεται τωρα???Εν τω μεταξυ νιωθω κιολας.Μου αρεσει αυτο το παιδι.Πολυ.Αλλα τι να κανω που ειναι στη δουλεια.Καλα, παιζει να με εχει παρει χαμπαρι κι αυτος και οι υπολοιποι.Χεστηκα για τους υπολοιπους.Αυτος ομως με νοιαζει.Εχει πει πολλες φορες οτι τα ματια μιλουν.Γενικα..Εγω ετσ του μιλαω.Γιατι ετσι μιλαω κιολας.Αν δεν εχω και πολλα να πω.Ή αν αυτα που εχω να πω δεν μπορω να τα πω με το στομα.Ματια λοιπον.Και εχει τοσο ομορφα ματια..Και ειναι υπεροχος..Αληθεια..Αλλα με πιανει η τρελη απαισιοδοξια μου.Σιγα μην ειναι μονος.Κι αν ειναι..Σιγα μην γινει τιποτα..Δεν ξερω..Θελω να εχω καλο προαισθημα, ομως δεν εχω καν προαισθημα.Νιωθω σαν να πηγαινω γυμνασιο.Και να περιμενω τον ομορφο συμμαθητη να ερθει στο σχολειο.Μπορει και να το υπεραναλυω.Θα δουμε.Ακουω το Drive των REM τωρα.Ομορφο που ειναι.Πολυ.Ο καλος μου φιλος απο τη δουλεια ο Αντωνης σημερα μου ειπε να διαβασω Τομ Ρομπινς.Θελω μαλλον.Θα κοιταξω.Αν και ηθελα αλλο ενα βιβλιο του Χρηστιδη στο καπακι τωρα.Γιατι τα "Χαστουκοψαρα" τα λατρεψα.Αυτα.Δεν εχω να πω και τιποτα αλλο.Λιγες σκεψεις ηταν μονο.

Εκει θα θελα να μαι.μονη.τωρα.

floydolist στο windows media player

Ακούω το If και το σκεφτομαι..

"If I were a train I'd be late.."

Δεν θα σταθω στο τι συναισθημα γεννιεται ακριβως, ουτε στο τι εννοει ο ποιητης.Καμια φορα δεν χρειαζεται.Η πρωτη σκεψη ομως που μου ερχεται στο μυαλο ειναι η εξης:
Αναμνηση: Διαβαζω αγγλικα (ηλικια μικρη) και βλεπω την προταση "If I were you I would not watch too much TV" και ρωταω τη μαμα μου
-Μαμα, γιατι λεει if I were; Δεν εχουμε πει οτι το were ειναι στο β' προσωπο μονο;
Και εκεινη μου εξηγει πως οταν εχουμε υποθετικο λογο συνηθιζουμε να το χρησιμοποιουμε και στο α' προσωπο.
Το καταλαβα και δεν το ξεχασα.Τα αγγλικα ηταν παντα το δυνατο μου σημειο αλλωστε.Κι ο Mr Jim ελεγε πως ειμαι English thinker!
Ωραια ηταν στο φροντηστιριο.Οικογενειακα.Πραγματι ημασταν σαν οικογενεια.Παρτυ!!!Με τον Mr Jim να μαγειρευει hot dogs και French fries..Και την Miss Anna στην επιμελεια του χορου και των παιχνιδιων!!!!
Κι εμεις να τρεχουμε σαν υστερικα τριγυρω.
Μαθηματα!!!!Ολο γελια, τραγουδια και παιχνιδια..Ολα in English.Τελεια περναγαμε!
Ασχετα αυτα που εγραψα.Ολα.Αλλα ομορφα ασχετα.Γλυκα.Ανεμελα.

If ελεγα λοιπον..
Ενταξει.If.Παντα υπαρχει ενα αν στη ζωη μας.Μεγαλο ή μικρο.Μην το κανουμε και θεμα.Τουλαχιστον οχι τωρα.

Εντοπισα αυτο το σαββατοκυριακο μια δυσκολια που εχω.Δυσκολευομαι στην αρχη.Στο να ξεκινησω πραγματα,δραστηριοτητες, ο,τιδηποτε.Απαξ και ξεκινησω με παιρνει η ροη και ολα κυλουν.Μεχρι να γινει η αρχη ομως..Γαμα τα..Ακομη και για να αρχισω να γραφω δυσκολευομαι.Ξεκιναω καποτε ομως και μετα με παιρνει η ροη και συνεχιζω.Μπορει να γραφω ανουσιες μπουρδες.Ομως σκασιλα μου μεγαλη και δεκα παπαγαλοι, σκασιλα μου μικρη και δεκα ποντικοι , σκασιλα μου τεραστια και δεκα εργοστασια.Σχετικα με τα παραπανω παντως, και με το πώς καθυστερω να ξεκινησω πραγματα (-ΜΗΝ ΛΕΤΕ ΠΡΑΓΜΑΤΑ!!!-θα τσιριζε η Κα Σαρρη) εχω να κανω την εξης ερωτηση: Ποτε γιορταζει ο Αγ. Πουτσος; Γιατι θα εχω πολλες δουλειες εκεινη την ημερα!

Απο χθες εχω και επισκεψεις!Την φιλη μου την Περιοδο.Μου τη σπαει λιγακι.Ξερετε.Φερνει μαζι και το μαλακισμενο προεμμηνορυσιακο συνδρομο που δεν το χωνευω καθολου, και κατι αλλες ορμονες.Πολυ μεγαλες τσουλες.Ενταξει δεν λεω.Τους τελευταιους μηνες χαιρομαι οποτε την βλεπω.Αλλα μετα μου την σπαει.Δεν ειναι και πολυ καλη φιλη, δε νομιζετε; Ή απλως εγω ειμαι περιεργη.Μπα.Δεν το νομιζω αυτο.

Ποια ωρα γαμανε οι γυφτοι;Και γιατι παντα ρωταμε τοτε τι ωρα ειναι;

Οι μαγικες συνεπειες του μπαλετου

Αυτο ακουστικε λιγο σαν το "Οι βλαβερες συνεπειες του καπνου".Αλλα παει αντιστροφα θαρρω..
Ξυπναω..Φαινεται κανονικη,καλη μερα.Κατι παει στραβα νιωθω ομως.
Και μετα απο ωρα κατσουφιαζω.Μια σκεψη περισσοτερη,μια κουβεντα λιγοτερη και βουρκωνω..Κοιταω.Μιλαω με τα ματια.Παντα.Οι αλλοι βλεπουν,σχεδον καταλαβαινουν.Ρωτανε.
Ακουω το "πρωινο τσιγαρο".Υγρα ματια.Μην τα κλεισεις.Θα τρεξουν.Θα πασδαλιφτεις.Θα σε παρουν πρεφα.Μαλακιες.Τρεχει δακρυ.Το σκουπιζω διακριτικα.Με εχει παρει απο κατω.Δουλευω λιγο.Ακουω floyd.Καλυτερα?Μπορει..Διαλειμα.Η Χριστινα λεει μια μαλακια και χαζογελαω.Νιωθω καλυτερα.
Μια κουβεντα παραπανω, μια σκεψη λιγοτερη..χαμογελω..
Come together ε?Κοιτα να δεις.Χαρα λιγη..Και ομορφο βλεμμα..Μιλανε τα ματια.Παντα τα δικα μου.Και του αλλου καμια φορα.
Η κακη διαθεση overall ομως συνεχιζεται.Παω στη σχολη μπαλετου.Νιωθω πως δεν εχω κουραγιο.Κρυωνω.
Πιανω την μπαρα.Σβηνουν ολα.Plie,tendu.jete,rond de jambe,fondu,frape..Pointes μετα..
καλο σας βραδυ...
Η δημιουργικοτητα με κανει να ειμαι ετοιμη να σκασω..Καπου πρεπει να διοχετευτει..Γυρναω χαμογελαστη σπιτι.Χειμμαρος σκεψεων..Καυτο μπανιο..
Ενα ποιημα του Μπουκοφσκι.Χαμογελο ξανα..Και λιγο μεσα μου.Ενιωσα..
Μουσικη?Κιθαρα?Τι? Κατι..Δημιουργικο..Εκφραση..
Μου αρεσει τελικα αποψε!

floydosaturdaynight

Περιεργο βραδυ το αποψινο..μερα γενικοτερα.Ειχα ορεξη να βγω με συγκεκριμενα ατομα, και σε συγκεκριμενη φαση,αλλα δεν εκατσε κατι..νευρα,ξενερωμα.Εψαξα ολες σχεδον τις εναλλακτικες.Τιποτα δεν μου εκανε.
Μεσα λοιπον.Μεσα?Μεσα.
Πηγα στο "ψιλικοκο"(αυτο σημαινει ψιλικατζιδικο-ειχα δει να το λενε ετσι σε μια ταμπελα στην παλια μας γειτονια θαρρω-και μου αρεσει).Σαν αυτες τις εντελως pathetic χωρισμενες γκομενες, που βγαινουν σαββατοβραδο απο το σπιτι με τις πυτζαμες, για να παρουν γυναικεια περιοδικα και τσιγαρα.Μια απο αυτες ημουν κι εγω.Αλλα οσο το σκεφτομαι δεν ειναι και τοσο παθετικ τελικα.Οχι επειδη αποψε το εκανα κι εγω αυτο.Αλλα επειδη ετσι.Δεν ειναι κακο να το κανεις Κι αυτο που και που.
Πηγα λοιπον στον ψιλικοκο και πηρα τσιγαρα στην Ελενη και γυναικεια περιοδικα.Και μια γκοφρετα Νεστλε.
Και ηρθα εδω.Εγραψα ενα cd με φλοιντοεπιλογες -Alan's Psychedelic Breakfast, Let there be more light, One of these days και τετοια- το εβαλα να παιζει και αναψα ενα στριφτο.Μιλαμε για πολλη ψυχεδελια μαζεμενη..Τοση που δεν την αντεχω ουτε εγω.Ωραια.Με επιασε και ειρωνια μου τωρα.Μπορει να ειμαι και λιγο μαλακω τελικα.Ή ηλιθια.
Το μεσημερι πηγα και για καφε με τον Κωστα.Αυτον τον πανεμορφο που γνωρισα στην εξεταστικη στο αναγνωστηριο.
Πως γινεται με καποιον τοσο υπεροχο,πανεμορφο, καλο, γλυκο, με ΟΛΕΣ τις χαρες τελοσπαντων, να βαριεσαι αφορητα.?Δεν φταει ο Κωστας.Υπεροχος ειναι.Φταιω εγω.Δεν ξερω που.Αλλα φυσιολογικο δφεν ειναι και πολυ.Ασε που ανακουφιστικα που βαρεθηκα.Και δεν μου αρεσε και η μυρωδια του.Αυτο ειναι βασικο ομως.
Δεν μου αρεσει το blog που γραφω.Θα το αφησω να υπαρχει γιατι η "εμπνευση" (μη χεσω) αυτα μου υπαγορεψε να γραψω.Εστω.
Μαλακιες?Μαλακιες.Σαμπως ολοι γραφουν λογικα?
Οι πυτζαμες μου τα σπανε.Εχω νομιζω 4 σετ πυτζαμων κανονικα και 2-3 ακομα πιτζαμοπαντελονα.Ολα απο τον καιρο του Ηρωδη.Και ποτε δεν τα φορω σωστα.Κανω mix&match συνεχεια.Ε βεβαια.Ξερω κι απο μοδα.Ειμαι βλαμμενη.
Γενικα ειμαι βλαμμενη.Δεν το λεω ετσι για να το Πω.Αλλα καποιες φορες οντως.Αλλες παλι φορες ειμαι υπεργαματη.Και καλη.Και γενικα "ωραια" τυπισα!Οχι με την εννοια της ομορφιας! Ειμαι ομως "ωραια"..Ετσι.Και δεν ειμαι ψωνιο.
Χθες τελειωσα το βιβλιο του Λενου Χρηστιδη "Τα Χαστουκοψαρα".
Το βιβλιο απλως γαμησε.
Με σειρα προτιμησης στα βιβλια που εχω διαβασει μπαινει πρωτο το "Σαββατο βραδυ στην ακρη της πολης" και δευτερο το "Τα χαστουκοψαρα"..Μιλαμε για πολυ μεγαλο κατορθωμα τουτου του βιβλιου καθως το "Σαββατο βραδυ.."ειναι το αγαπημενο μου μακραν.Ετη φωτος μπροστα για απειρους λογους.Συναισθηματικους.Αλλα οχι μονο συναισθηματικους.Κυριως ισως.Αλλα οχι μονο.
Σημερα πηγα για ψωνια.Αλλα δεν το φχριστηθηκα γιατι βιαζομουν και ειχα και αγχος για την επιλογη μου.Την επομενη φορα που θα παω ομως θα το κανω σωστα.
Αυτα.Μαλακια μπλογκ.Ηθελα να χρωματισω τα γραμματα.Αλλα δεν θα το κανω.

..σκορπια λογια..

Παράλληλο Σύμπαν
Τελευταια ζω σ'ενα τετοιο ολο και πιο συχνα.Οταν δεν θελω να ειμαι η Μαργαριτα.
Ενταξει, δε λεω.Γαμω τα ατομα ειναι η Μαργαριτα.Αλλα ειναι στιγμες-δυσκολες-που η Μαργαριτα πρεπει να παρει αποφασεις-δυσκολες-φαινομενικα προφανεις.Και τοτε...Welcome to the Parallel Universe..Where everyone is happy!!!!
Σκατα!Τα 'χω με τον εαυτο μου!Γιατι βασανιζω το μυαλο μου με πραγματα ασημαντα.Οταν καμια φορα συνειδητοποιω ΠΟΣΟ θα απλοποιουσα τη ζωη μου με μια καπως διαφορετικη οπτικη τρελαινομαι.Whatever!Ειμαι σε καλο δρομο anyway.Εννοω στο να βαζω σκεψεις σε ταξη.Λεμε τωρα!Προσπαθω τουλαχιστον.
Εν τω μεταξυ, διαπιστωνω πως γραφω σ'αυτο το blog απο περσι.Παει χρονος σιγουρα.Πιο αραια στην αρχη.Τωρα πιο τακτικα.Εχω κολλησει λιγο.Ειναι κολλημα το blogging!Ελεγα λοιπον πως γραφω τοσο καιρο, ομως δεν εχω συστηθει,δεν εχω πει πολλα για την Μαργαριτα.Πρεπει? Μπορει να το κανω.Θα το κανω.Αλλα σε αλλο post.Θελει ξεχωριστο post.Για να τονισω την γαματοσυνη μου (λολ!).Και επειδη το post αυτο θα βρισκεται στη μεση του blog θα ειναι σαν αυτα τα ωραια-περιεργα σκηνοθετικα κολπα.Που ξεκινα μια ταινια απο τη μεση περιπου της ιστοριας και γυρνα πισω και τετοια ομορφα!Καλο ε?
Σαν σκηνοθετης δεν θα το 'χα με τιποτα θαρρω.Ουτε σαν φωτογραφος!Ουτε κατα διανοια!Σαν μουσικος ισως.Σαν χορευτρια δεν ξερω.Αλλα θα μ'αρεσε.
Κλεινοντας..

ΤΙ ΜΕ ΕΚΑΝΕ ΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΩ ΣΗΜΕΡΑ:

• Η φωνη της αδερφης μου την ωρα που στην δουλεια απλως δεν την παλευα αλλο.
• Η ταμπελα σε ενα "τυροπιταδικο" στην Μιχαλακοπουλου : "ΤΟ ΜΠΟΥΓΑΤΣΑΔΙΚΟ"
• Το συντριβανι και η μυρωδια του (παλι στην Μιχαλακοπουλου)
• Η θεα ενος πανεμορφου αντρα (ε τι να κανουμε)
• Η αισθηση που ειχα μετα το μαθημα χορου
• Το ζεστο νερο και οι καθαρες πυτζαμες μου οταν ηρθα σπιτι.

Μέσα ζωή ..Έξω ζωή..

..Μέσα ζωή..και έξω ζωή..Καμια φορα δεν ταυτίζονται.Η έξω είναι αυτή που σε ζει.Που είναι ρεαλιστική.Που καμια φορα σε βοηθάει να πατάς γερά στα πόδια σου.Που όμως είναι και μιση αν λείπει η μέσα ζωή.. Η μέσα ζωή τα σπάει..Σκεφτόμουν ποια είναι η δική μου μέσα ζωή..Βρήκα..

Γιατί χορεύω;
Γιατί όλα είναι χορός.Όλα έχουν ρυθμό.Όλα χορεύονται.Κι όλα χορεύουν.Γιατί μονο έτσι έχει νόημα η ζωή μου.Και γιατί δεν νομίζω ότι πλέον μπορώ να την φανταστώ αλλιώς.Γιατί αλλιώς δεν θα έχω happy face.Γιατί χρωστάω στον εαυτό μου ένα κομμάτι ευτυχίας που του έχω στερήσει στο παρελθόν.Γιατί έτσι είμαι ολόκληρη.Γιατί αλλιώς θα ήμουν μιση.Χορεύω γιατί είναι πρόκληση.Χορεύω γιατί είναι διασκέδαση.Γιατί θέλω να δω τα όρια μου και να τα ξεπεράσω.Να τα καταργήσω!Χορεύω γιατί θέλω να έχω απόλυτο έλεγχο του κορμιού μου και τις σκέψης μου.Γιατί νιώθω πολλά, έξω από τον κόσμο, έξω από την πραγματικότητα και ο μονος τρόπος να τα δείξω είναι να τα χορέψω.Για να τα δουν κι οι άλλοι.

Τι είναι χορός για μένα;
Είναι ζωή.Είναι χαρά.Είναι χάσιμο στο άγγιγμα τις μπάρας.Είναι πρόκληση.Εξάσκηση.Όρια.Πόνος.Ιδρώτας. Πονεμένα άκρα.Μελανιασμένοι ώμοι και γόνατα.Αδύναμα ίσχυα.Είναι ατέλειωτες ώρες με τον εαυτό μου να σκέφτομαι ασκήσεις και χορογραφίες.Είναι η χαρά τις πρόβας.Η αγωνια στο καμαρίνι.Το καρδιοχτύπι όταν είσαι πάνω στη σκηνή λίγο πριν ξεκινήσει η μουσική.Το σκίρτημα στην καρδια όταν η μουσική σταματα και ξεκινα το χειροκρότημα.Η λαχανιασμένη ανάσα στην τελική πόζα, και το χαμόγελο που ζωγραφίζεται στην υπόκλιση.Είναι γέλιο. Είναι ικανοποίηση όταν κανεις την πρώτη πιρουέτα πάνω στις pointes.Είναι η λαχταρα για την καινούρια άσκηση από την γωνια.Ο φόβος του λάθους.Οι αποδοκιμασίες του δασκαλου.Οι σπάνιες επιδοκιμασίες.Η χαρά όταν αγοράζεις ένα καινούριο κορμάκι.Είναι πάθος. Λαχταρα.Λαχταρα για την μέσα ζωή.. Αδικία λίγο για την έξω..Όμως προσπαθώ να τα συνδυάσω.Την έξω ζωή-αυτή δηλαδή που θα με κάνει να πατήσω στα πόδια μου- και την μέσα...Αυτή που με κάνει να ζω..Και με στέλνει ένα βήμα πιο πέρα..

Hang the DJ

.Γαμημενη αφηρημαδα.Παλι ξεχαστηκα και αντι να κατεβω Ομονοια εφτασα μεχρι Σεπολια.
Ειμαι στον σταθμο του Ηλεκτρικου-Αττικη-και χαζευω τριγυρω περιμενοντας το τρενο.Στην απεναντι οθονη η Ελλη Κοκκινου κατι τραγουδαει-κατι διαφημιζει θαρρω.
Λοιπον, αυτη η κοπελα εχει το χειροτερο ονοματεπωνυμο εβερ.1)Την λενε Ελλη.Γαμημενο ονομα.Ξερω μια πολυ καργιολα γυναικα που την λενε ετσι.Αρα η μπαλα παιρνει και τις υπολοιπες.2)Κοκκινου.Μου τη σπαει το κοκκινο σαν χρωμα.Οχι μονο επειδη ειναι το χρωμα του "Μαλακα Ολυμπιακε" αλλα και επειδη δεν μ αρεσει.Με αγχωνει.Νομιζω πως γι αυτο το λογο το φοραω και σπανια..Αν και μου λενε οτι μου παει, επειδη ειμαι μελαχρινη και τετοια.Επισης νομιζω πως οταν ημουν μικρη το αγαπουσα.Και ειχα κατι κοκκινα παπα που οποτε τα φοραγα κοιταζα ολο τα ποδια μου.Ολα τα μωρα θαρρω αγαπουν το κοκκινο.Δεν θυμαμαι γιατι.Καπου το εχω διαβασει ομως.Και η αδερφη μου ειχε κατι κοκκινες μποτες με κροσια που τις λατρευε.Κι εγω το ιδιο τοτε.Αλλα δεν ειχα.


-People watching-
Ηλεκτρικος με κατευθυνση προς Κηφισια.Σταθμος Κατω Πατησια. (A thousand kisses deep-Leonard Cohen)..Αδιαφορος κοσμος.Οχι ολοι.
2 κυριουλιδες -65-70, μπορει και πιο πολυ, αρκετα καλοστεκουμενοι-συζητουν.Ο ενας φορα μπερε.Μπορει οταν κατεβει απο το τρενο να παει στο καφενειο.Μπορει.Αναλογα που θα κατεβει.
Κοριτσι-20+.Συμπαθητικο ντυσιμο-χαλια τσαντα και γυαλια που μαλλον θα κοστισαν μια μικρη περιουσια.Κοιτα εξω.Αοριστα καπως.Βαριεστημενα,νυσταγμενα.Τιποτα.Μαλλον παει για δουλεια.Η' οχι. Παντως παει να κανει κατι που βαριεται και δεν θελει.Κατεβαινει Περισσο.
(Narcotic-Liquido)
Ο παραπανω παππουλης σαν να μιλα μονος του-να παραμιλαει.Ο αλλος εφυγε.Μπορει απλα να εχει παρκισον.Ειχα μια θεια που το χε.Φαινοταν σαν να μιλαγε καμια φορα.Στο Ηρακλειο. Μια φορα ειχα παει σπιτι τη ς και ειχα παθει ψυξη επειδη ειχα ανοιχτο το παραθυρο στο αυτοκινητο.Μου ειχε βαλει απο μια κρεμα που ειχε που βρωμαγε.Χειροτερα κι απο βιξ.Καουντερ πειν θα ηταν.
Ο κυριος απεναντι μου ειναι ΠΑΣΟΚος μαλλον.Εχει εφημεριδα "ΤΑ ΝΕΑ" και μου θυμιζει τον παππου μου.Στο πιο γερασμενο.ΠΟΛΥ πιο γερασμενο.Ο παππους μου κανει και sex. Με Viagra. Αλλα κανει.
(Everyday is like Sunday-Morissey)
Το τραγουδαγαμε χθες με την Ελενη οταν περναγαμε απο το πεδιον του Αρεως,Ωραι περασαμε χθες.Καλα ηταν.Αλλα και kinda scary.
Ρε ποσο χαζο.Η μυτη τρεχει- και τα ποδια μυριζουν.Κουφο δεν ειναι?Γαματο.Αλλα ποιος το σκεφτηκε?
Ο παππουλης παλι κατι μουρμουριζει.Δεν ακουω τι.Ακουω τον Morissey.Το προτιμω. Παρκισον μαλλον δεν εχει (ο παππουλης-οχι ο morissey).Η θεια Μαρια ειχε. Μπορει να μασαγε αποφαγια του πρωινου του. Αλλα χλωμο. Μπα με τιποτα. Θα εχει ξυπνησει 5-6 το πρωι. Ετσι κανει κι ο παππους μου.Και ο μπαμπας μου.6.30.Ή 7 παρα.Αναλογα.Αν εχει κερδισει ο ΠΑΟ ή εχει χασει ο "Μαλακας Ολυμπιακος" 6.30 για να δει αθλητικα.

-Κατεβαινω.Ο παππους συνεχιζει.Δεν θα μαθω που πηγε κι αν θα παει καφενειο. Μαλλον οχι.Μεσημερι. Η κυρα του φτιαχνει κοκκινιστο.

..take me out tonight..

Take me out tonight
-Μα γιατι τετοιο κολλημα με αυτο το τραγουδι;
where there's music and there 're people
and there 're young and alive
-Δεν ξερω..μαλλον γιατι οταν το ακουω παθαινω ενα deja vu
Driving in your car I never never want to go home
-Θυμασαι τον..
because I haven't got one anymore..
-Ισως..και ενα αρωμα, μια μυρωδια, μια εικονα..Συναισθηματα πολλα..

Take me out tonight
-Τι συναισθηματα δηλαδη; Γινε σαφης.Πες μου.
because I want to see people and I want to see lights
-Δεν εχουν ονομα.Ειναι πολλα.Και αλλιως τα βιωνω εγω, αλλιως εσυ.
Driving in your car, Oh please!Don't drop me home
-Αλλα νιωθουμε;
because it's not my home, it's their home
-Μαλλον..Απλως τους δινουμε ιδια ονοματα
and I'm welcome no more
-Μμμ


And if a double-decker bus crashes into us
to die by your side is such a heavenly way to die.
And if a ten tone track kills the both of us
to die by your side, well, all the pleasure,the privilege is mine..

Αν θες δες

Μαρουσκααααααααααααααααααααα..το evian..

Υπαρχουν καποια πργματα που δεν αντεχω καθολου τον τελευταιο καιρο..Θαρρω ποτε δεν τα αντεχα,ανεκαθεν με τσαντιζαν σε υπερμετρο βαθμο!Ομως τις τελευταιες μερες πραγματικα δεν μπορω να τα ανεχτω..Ισως γιατι τα αντιμετοπιζω καθημερινα πλεον και ολα μαζεμενα στη δουλεια.

1. Την μιζέρια.Αυτο το υφος "δεν ειμαι καλα, λυπηθητε λιγο, look at me!!!"..Ατομα που ερχονται στη δουλεια καθημερινα με αυτο το υφος..Που δεν εχει περασει μια μερα χωρις να παραπονεθουν, να πουν "ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ"..Που ακομα και για να σου ζητησουν μια τσιχλα, παιρνουν το μιζερο υφος..Ρε γαμωτο, εκεινη την ωρα ΟΧΙ δεν θελω να δωσω τσιχλα!Αλλα επειδη μου αρεσει να ειμαι μονο γελαστη στη δουλεια, καταπινωωωωωω..και χαμογελαω και λεω "ευχαριστως!".Καταπιεζομαι though..
2. Την γκρινια. Παλι απο τα ιδια ατομα, ή απο ακομη πιο πολλα!Γκρινια για τα παντα..Για ολα..Οταν εχουμε πολλη δουλεια,οταν δεν εχουμε δουλεια,για το ανοιχτο παραθυρο που κανει ρευμα, για το κλειστο παραθυρο "Ουφ εσκασα", για το προγραμμα πανω στο οποιο δουλευουμε "ΠΑΛΙ ΚΟΛΛΗΣΑΑΑΑΑ..ΕΣΕΙΣ ΚΟΛΛΑΤΕ????" -ΝΑΙ ρε κοριτσι μου, ολοι κολλαμε αλλα το ξερουμε πια οτι το συστημα ειναι προβληματικο, δεν το κανουμε θεμα!-,για την καρεκλα που ειναι αβολη "πιαστηκα"..φφφφφφφ..κι εγω κουραστηκα να σε ακουω.
3. Το κουτσομπολιο-κατινια.Ειναι και ατομα που δεν τολμας να βαφτεις, να βαλεις μια φουστα, να ομορφυνεις λιγακι..και σε κοιτανε με μισο ματι..Περνας και κοιταζονται μεταξυ τους και μειδιουν!Και το χειροτερο ειναι οτι νομιζουν οτι δεν τους παιρνεις πρεφα..Ναι καλα..

Αυτα κυριως δεν μπορω να ανεχτω στην δουλεια.Και καμια ωρα θα αρχισω να αμολαω χριστοπαναγιες δεξια-αριστερα..


-----------------------------------------------------------------------------------------------


Διαβασα σημερα το εξης φοβερο: Αν ξεκολλησεις μια κολλητικη ταινια (το γνωστο σε ολους μας σελοτειπ) σε κενο αερος, θα δημιουργηθουν ακτινες Χ, ικανες για να βγαλουν μια ακτινογραφια του χεριου σου!Λιγο τρομακτικο.Και ενδιαφερον σιναμα.Οι επιστημονες παντως καθησυχαζουν τον κοσμο διαβεβαιωνοντας πως η χρηση του σελοτειπ, στο γραφειο μας, ειναι απολυτα ασφαλης. ΛΟΛ.


Θελω να γραψω κατι ακομα για ενα πολυ αγαπημενο μου ταγουδι και καποιες σκεψεις πανω του, ομως νομιζω πως θα του αφιερωσω μια ξεχωριστη αναρτηση, και ενα πιο θετικο αερα.Η συγκεκριμενη αναρτηση ειναι ακρως αρνητικη και εχει τον αερα της σημερινης μερας.Σκατενιο αερα..Και ο "Μελωδια" μολις εβαλε Οναρ&Β.Παπακωνσταντινου "δεν χρωσταω σε κανεναν"..Εχω χρονια να το ακουσω αυτο το κομματι..
Νιωθω λιγο..

Εν ωρα τσαγιου

Σαββατο σημερα..Ωραια μερα.Δεν δουλευουμε κιολας, οι γονεις στην δουλεια..Αρα υπνος για μενα και την Ελενη.
Το χθεσινο βραδυ ειχε ξενυχτι, αρα η μικρη Μαργαριτα εκλεισε τα παντζουρια κατα τις 4.30, ωστε να ευχαριστηθει το Σαββατιατικο πρωινο...Οχι ομως.Ο καλος μου φιλος ο Σταυρος στις 9 το πρωι θυμηθηκε πως ηθελε να δει τι κανω.Και με ξυπνησε..
Τον αγνοησα επειδικτικα, ομως μια ωρα αργοτερα ο υπνος μου τερματιστικε..Μαγειρεψα, και εκανα τα απαραιτητα συμαζεματα στο σπιτι..Εχω να απλωσω κι ενα πλυντηριο!Χειροερη δουλεια δεν εχω..Σαν τη καταρα το αποφευγω.Εχω κανει λοιπον, ο,τι αλλη δουλεια υπηρχε..Μεχρι και την ντουλαπα μου ψιλομαζεψα (ακουσον ακουσον).
Εφτιαξα ενα τσαι με γευση "ΦΡΟΥΤΑ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ", απο αυτα τα αθλια lipton..Και αναρωτιεμαι πώς μπορουμε να ξερουμε αν οντως η γευση αυτη ειναι φρουτα του δασους.Αφου δεν εχουμε φαει φρουτα απο το δασος ποτε.Απο το χωραφι του παππου ναι..Οσοι ειμαστε απο τους τυχερους που και παππου εχουν-ειχαν και χωραφι, ολο και καποιο μηλαρακι-αχλαδακι-ροδακινο-ντοματα-αγγουρι φυσικο θα εχουν φαει..Οι υπολοιποι απο την λαϊκή της γειτονιας τους, ή κανενα βιολογικο στην καλυτερη περιπτωση!Επομενως ΠΩΣ ξερουμε την γευση "ΦΡΟΥΤΑ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ"; - ερωτημα αναπαντητο.και η ωρα ειναι 1:58-.

Προχθες ειχα ραντεβου με τον γιατρο μου.Το ζυγισμα με εδειξε ενα κιλο παραπανω.Αναμεικτα συναισθηματα για μενα.Χαρηκα.Αλλα προβληματιστικα πολυ με το γεγονος οτι περισσοτερο χαρηκα που ικανοποιηθηκαν οι αλλοι μαζι μου, παρα με το οτι βοηθω τον εαυτο μου και ουσιαστικα του εκανα καλο με αυτο το σωστο κιλο.
Κοιτω την αναλυτικη μου βαθμολογια.Η γιορτη του 5 ειναι εκει μεσα.Με μερικες φωτεινες εξαιρεσεις σε μαθηματα οπως τα Αγγλικα 4 και η Παιδαγωγικη.
Τις προαλλες ειχα μπει στο τμημα βιβλιων του Public.Απροσωπο και ψυχρο σαν βιβλιοπωλειο.Εν παση περιπτωση, ημουν κοντα ειχα μιση ωρα και ειπα να την σκοτωσω ετσι. Χαζευοντας λοιπον βιβλια που θελω να διαβασω, επεσα σε μια διαφορετικη απο αυτην που εχω εκδοση του "Ακου ανθρωπακο" του Βιλχελμ Ραϊχ.Το ξεφυλλισα και επεσα ξανα -λιγο επιτηδες- σε μια φραση που μου ειχε μεινει τοτε που το διαβασα και που την ειχα κατανοησει καλυτερα απο οποιοδηποτε αλλο μερος του βιβλιου. "Γυρευεις ευτυχια, μα η σιγουρια εχει μεγαλυτερη σημασια για σενα"..
Ναι.Ισχυει τοσο..Σε μενα τουλαχιστον.Οταν με ρωτανε τι θες να εισαι σε 10 χρονια, απανταω "Υγειης και ευτυχισμενη".Τελευταια νομιζω πως μαλλον η ευτυχια-για μενα τουλαχιστον- παει πακετο με την ασφαλεια και την σιγουρια.Αυατ σκεφτομαι τουτη την ωρα.
Αυριο θα φαμε μπριζολες.Και θα ερθει η Μιμικα με τον Παναγιωτη και το Σωκρατη σπιτι. Ωραια θα ειναι.Οικογενειακες καταστασεις.
Σημερα ελεγα να μην βγω αλλα εχω την εντυπωση πως οι γονεις μου θα ειναι σπιτι και δεν ψηνομαι πολυ για τουτο το ενδεχομενο.Μαλλον θα μεινω στο δωματιο μου και θα δω καμια ταινια.Αισθανομαι υπερκοινωνικοποιημενη αυτες τις μερες. Σημερα λοιπον δεν θελω ανθρωπο μαζι μου.Ουτε να του μιλησω, ουτε να μου μιλησει, ουτε καν να κανουμε παρεα. Δε νομιζω πως ειναι κακο αυτο.Η τελευταια φορα που εμεινα μεσα σαββατοβραδο,ενω ηταν και οι γονεις μου εδω, ηταν πριν απο 1,5-2 χρονια.. Πανω που ειχα αρχισει να αγαπιζομαι με τον Μιχαλη.Και ηταν ανοιξη και ολα ηταν καλα τοτε νομιζω. Μιλαγα στο msn με τον Μιχαλη και ακουγα το Division Bell.Και του ελεγα πως κατι μου λειπει απο αυτο το αλμπουμ και χαιρομασταν παρεα γιατι κι εκεινου κατι του ελειπε.
Χθες μου ειπε η Ελενη οτι η Joan Baez ειχε πει, πως δεν ερχεται να τραγουδησει στην Ελλαδα επειδη υπαρχει η Φαραντουρη..wow..Κι εχω να κανω την εξης ερωτηση..Με τι τονο να το ειπε αραγε, και τι να εννοουσε; Η απαντηση που θα λαβω απο τους π[ερισσοτερους που θα ρωτησω ειναι πως νιωθει "μικρη μπροστα της" -οχι δεν εννοω στο μεγεθος-.Πως αφου υπαρχει μια τραγουδιστρια σαν τη Φαραντουρη , τι να ερθει να κανει..Κι εγω-που φυσικα και δεν υποτιμω την Μαρια Φαραντουρη(απλα βαριεμαι λιγο)-αναρωτιεμαι αν οντως εννοουσε αυτο, ή αν ,ας πουμε, υπαρχει καποιο ειδος "βεντετας" μεταξυ τους..Τυπου "Ή εγω ή αυτη"..Μπουρδολογω τωρα , θαρρω, μα για να ειμαι απολυτα ειλικρινης θα προτιμουσα να ακουγα την Joan live κι οχι το Μαρακι..

Ο θειος Ζαχαριας ειχε πει οτι της μοιαζω.Δε νομιζω και πολυ..Αλλα απο το να μοιαζω στη Φαραντουρη το προτιμω ισως.


Ο Φοιβος Δεληβοριας μιλα σε ενα πανεμορφο τραγουδι του για "Εκεινη".Υπαρχει "Εκεινος" για μενα..Υπαρχει γαμω την τρελα μου και μου βγαζει παντα το συναισθημα ασφαλειας και προστασιας..Σαν μπαμπας κατι..Γαμω τα συμπλεγματα μεσα!

Το τσαι τελειωσε.Σε λιγο τελειωνει και το cd του Καζουλη.Κι εγω κατουριεμαι.

..διαδρομη..

8.05 πμ..Ανοιγει η πορτα..Βγαινω στον δρομο..Γρηγορα βηματ, να ειμαι στην ωρα μου στη δουλεια.Παταω το play στο mp3 μου...Dance me to the end of love ακουγεται..και με γεμιζουν σκεψεις..Ενιοτε ομορφες.Αλλες φορες μελαγχολικες..Καποτε αγχωτικες..Αφτες ειναι και οι χειροτερες..Στριβω στην Ηρακλεους.Κοιταω ψηλα στα συρματα της ΔΕΗ.Περιστερια.Αυτο μας ελειπε να μας χεσει κανεναν πρωινιατικα και να τρεχουμε..Δεν φτανει που παλι με πηρε ο υπνος..
Περναω τον φουρνο.Διασχιζω την Βρεσθενης.Μα καλα, γιατι πατανε τοσο γκαζι πρωι πρωι σε τοσο μικρο δρομο?
Φιου..Ευτυχως δεν εβαλα τακουνια σημερα που βιαζομαι και μπορω να κατεβω γρηγορα την αποτομη κατηφορα της Ηρακλεους..Να και ο μικρος ξανθουλης.Δεν ξερω αν εχω δει πιο ομορφο παιδακι..Το βλεπω καθε πρωι την ιδια ωρα στο ιδιο σημειο με τη μαμα του.
Τσακ.Εφτασα στο μετρο..Για μισο λεπτο..Μηπως περασει το τρολευ..μπααααααααα...Παμε!
Κατεβαινω τις κυλιομενες σκαλες.ΗΛΙΘΙΟΙ!Αμα θετε να ειστε ακινητοι σταθητε δεξια!Αμαν πια..
Σε 2 λεπτα ερχεται το μετρο.Παρατηρω τον κοσμο.Αυτη η κοπελα με την μακρια κοτσιδα εχει εδω και 2 χρονια το ιδιο σακιδιο, το ιδο χρωμα στα μαλλια, το ιδιο τσαντακι μεσης..Στασιμοτητα?Η απλως βολη?
Ο συρμος εφτασε!Στριμοχνομαστε.Τελικα χωρεσα παλι.Ακουω το Disorder τωρα..ΦΦΦ..Δεν ειναι ωρα για Joy Division ομως...Περνω στο επομενω κομματι..χμ..REM καλυτερα για τωρα το πρωι..Man on the moon.. "If you believed they put a man on the moon, man on the moon
If you believe there's nothing up my sleeve, then nothing is cool"
Κοιτω τον κοσμο παλι..Η κοπελα διπλα μου εχει βαφτει πολυ ωραια και φυσικα..Και φοραει ωραιο αρωμα!Ευτυχως..Το τελευταιο που θελει κανεις πρωι πρωι,ενω ειναι στριμογμενος στο μετρο,ειναι ενας ανθρωπος που μυριζει ασχημα.
Φτανουμε συνταγμα.Προσπαθω να βγω πρωτη και να κατεβω γρηγορα τις σκαλες.Ο καθενας περπαταει οπως του κατεβει..
Σε 2 λεπτα κι αυτος ο συρμος..Ενα αγορι ακουει μουσικη.Τι να ακουει?Εγω πανως τωρα ακουω Last post on the bungle-Libertines.
Μπαινουμε μεσα.Πολυς κοσμος που φαινεται οτι παει στη δουλεια..Σε καποια εταιρια..ΠΟλυ κουστουμαρια εχει πεσει..Εγω ειμαι με τζιν, μακο και all star..Καμια φορα βαζω και κανα φορεματακι για αλλαγη.Και τακουνια.Σημερα ομως βιαζομουν ειπαμε!
"Επομενος σταθμος Α-ΜΠΕ-ΛΟ-ΚΗ-ΠΟΙ".Γελαω μονη μου.Θυμαμαι τη Νικη που κοροιδευει το πως ακουγεται η λεξη αυτη..παρομοια με τον ΠΟ-ΝΟ-ΚΕ-ΦΑ-ΛΟ.
Φτασαμε..αντε τρεχα να ανεβεις..Σιγα μην παω απο τις κυλιομενες.Ολοι απο εκει πανε για να φτασουν γρηγοροτερα.Εγω πρωτη ανεβαινω.Σφιγγει και ο ποπουλης μου!
Βγαινω εξω.Η κυρια με τα κουλουρια Θεσσαλονικης με κοιταζει οπως καθε μερα απο την κορφη ως τα νυχια (που λεει ο λογος). Λες να της πω Καλημερα? Μπορει και να το θελει καμια φορα..Κρυωνω λιγο και σκεφτομαι πως θα ειναι να ξυπναει τοσο πρωι για να σταθει εκει για πολλες ωρες με τα κουλουρακια της.Και σκεφτομαι αυτοματα και το κοριτσακι με τα σπιρτα (ναι το παραμυθι), μετα το τραγουδι των Κατσιμιχαιων, μετα την αδερφη μου και τον μπαμπα μου που εκλαιγε συγκινημενος..Συνιρμικα ολα αυτα..ΣΤΟΠ!!!!!Φαναρι κοκκινο!
Chelsea Hotel..ΡΕ ΑΧ! Ετσι θα ελεγε κι η Λενια μου..Μερικες Καφετεριες στην Αλεξανδρας ειναι γεματες..Νταξ..Δεν θα ξυπναγα μια ωρα νωριτερα για να παω να πιω καφε στα Flo Cafe.
Σταση στο τελευταιο περιπτερο.Διαβαζουμε πρωτοσελιδα εφημεριδων. DERBY, Πρασινη και Ριζοσπαστη..Μπορει και Ελευθεροτυπια καμια φορα, αλλα μου τη σπαει.
Παλι τροχονομος.Το φαναρι δειχνει τον Γρηγορη , αλλα εγω περιμενω.Ο κυριος τροχονομος μας κανει τωρα νοημα να περασουμε..
Fake plastic Trees..Κι αλλος τροχονομος εδω..Μου κανει νοημα να περασω πιο γρηγορα "Ελα..Δεν κανουμε βολτα" ...Ρε τι μας λες!!!Εγω γουσταρω να περπατησω αργα!
Κοιταζω την αφισα, ψηλα πανω απο το Βενζιναδικο..Για την Νευρικη ανορεξια κατι λεει..Σκεψεις που διωχνω..
Απο που να παρω καφε?Απο το κυλικειο ή απο την Πολυ?Παντου κοσμο θα εχει..Ασε..Θα φτιαξω μονη μου..
Μπαινω στην εταιρια..Χτυπαω καρτα,,Καλημερα!

Μια ιστορια του δασους..

Μια φορα κι ενα καιρο σε ενα μεγαλο και πανεμορφο δασος ζουσε ενα μικρο σαλιγκαρι..ο Ιορδανης..Ηταν ενα πολυ καλο και φιλικο σαλιγκαρακι! Αγαπουσε ολο τον κοσμο, και ηθελε να τους βλεπει ολους χαρουμενος!..Παντοτε εκανε οτι περνουσε απο το ..καβουκι του για να τους ευχαριστησει..Ποτε δεν ελεγε οχι σε κανεναν, και παντα ετρεχε να τους βοηθησει ολους!Ειχε για ολους μια καλη κουβεντα, και οποτε τον ρωτουσαν τη γνωμη του, ηξερε παντα να την παρουσιασει με τον πιο ομορφο και γλυκο τροπο..
Ο Ιορδανης ομως , παρ ολο που ηταν τοσο καλος με ολους, δεν ειχε κανεναν φιλο! Ειχε πολλους γνωστους!Ηξερε ολα τα ζωα του δασους, ολα τα δεντρα, και ολα τα λουλουδια!Ολοι τρεχαν σε αυτον οταν ηταν για καλο ή οταν ειχαν καποιο προβλημα..Παραδοξως ομως οταν ο Ιορδανης φοβοταν ή οταν ειχε καποιο προβλημα κανεις δεν ηταν εκει.Κι ετσι απλως κρυβοταν μεσα στο καβουκακι του!
Στεναχωριοταν τοσο πολυ γι αυτο.Νομιζε πως αφου εκεινος αγαπαει ολα τα ζωα,ολα τα πουλια, ολα τα δεντρα και ολα τα λουλουδια, ετσι θα τον αγαπουσαν κι αυτον..
Ο Ιορδανης δεν ηταν καθολου ευχαριστημενος με τον εαυτο του!Πιστευε πως δεν ειχε φιλους γιατι ηταν μικρος και ασχημος..και ευχοταν μεσα του να ηταν ενα ομορφο πουλι, και να μπορουσε να πετα οπου του εκανε κεφι!
Ενα καλοκαιρι-τι παραξενο!!-ο Ιορδανης χαθηκε!Εξαφανιστηκε στα καλα καθουμενα!
Και ομως κανενας δεν ειχε καταλαβει τιποτα! Κανενας δεν ειχε καταλαβει οτι ο Ιορδανης ελειπε, κι οτι δεν ηταν εκει για αυτους οταν χρειαζοντουσαν καποια βοηθεια!
Ο μονος που το καταλαβε ηταν ενα μικρο χελιδονι, ενα πανεμορφο χελιδονι, που ολο γυρναγε περα δωθε.Αυτο το χελιδονι καταλαβε αμεσως την απουσια του Ιορδανη και καλεσε σε γενικο συνεδριο τους αρχηγους του δασους!Την κυρια κουκουβαγια και τον μεγαλο αρκουδο! Αυτοι οι τρεις, επειδη αγαπουσαν πολυ τον Ιορδανη - μολονοτι εκεινος δεν το ηξερε- ξεκινησαν μια μεγαλη εκστρατεια για να τον βρουν..Ψαχνανε καιρο, και τελικα ανακαλυψαν που ηταν! Τον ειχε απαγαγει μια κακια μαγισσα του δασους, η Πουλχερια!
Η Πουλχερια ηταν μια πολυ κακια μαγισσα που καθε τοσο επαιρνε τα καλα και μοναχικα ζωακια και τα σκοτωνε σιγα σιγα και βασανιστικα.Με εναν τροπο που μονο εκεινη ηξερε και που κανεις δεν μπορουσε να νικησει!
Ετσι ειχε παρει και τον Ιορδανη η Πουλχερια..Και ειχε ξεκινησει για τα καλα το εργο της οταν φανηκαν το χελιδονι,η κουκουβαγια και ο αρκουδος!
Σπαγαν το κεφαλι τους να κανουν τον Ιορδανη να τους δει μεσα απο το καστρο της Πουλχεριας, αλλα τιποτα! Κλαιγανε και στεναχωριοντουσαν, αλλα δεν το βαζανε κατω!
Ενα πρωι, ο Ιορδανης δυστυχισμενος ξυπνησε και ειδε ηλιο εξω απο το παραθυρο του καστρου..Κοιταξε για πρωτη φορα εξω απο αυτο και ειδε τα τρια ζωα που ηρθαν για να τον σωσουν!
Χαρηκε τοσο πολυ!Καταλαβε πως δεν ηταν μονος του, εναντια στην κακια Πουλχερια, και αποφασισε να τους βοηθησει κι αυτος να τον βγαλουν απο εκει μεσα, πρωτου η μαγισσα καταφερει να τον σκοτωσει και να τον φαει!
Δυσκολευτηκαν πολυ!Περασαν απο 40 κυμματα..1-2-36-4-5-...-38-39-40...Τοσο αργα και βασανιστικα!Ομως κανενας δεν το εβαζε κατω..Και τελικα καταφεραν να γλυτωσουν τον μικρο Ιορδανη! Την Πουλχερια δυστυχως δεν καταφεραν να την σκοτωσουν και ηξεραν πως καποιο αλλο ζωακι θα γινοταν θυμα της..
Ο Ιορδανης ομως ηταν ασφαλης!Και πηρε την μεγαλη αποφαση! Να προσεχει πολυ ποιοι τον αγαπανε..και να τους αγαπα κι αυτος..Και να μην αναλωνεται με καλοσυνες σε ζωακια που ουτε καν καταλαβαινουν την απουσια του..
Αποφαση σοφη..Γιατι Ο ιορδανης εγινε πολυ δυνατο σαλιγκαρακι..Κι αρχισε να κρυβεται ολο και λιγοτερο στο καβουκι του..
Κι ενα πρωι, ο Ιορδανης ξυπνησε νιωθωντας διαφορετικα..Κοιταχτηκε στα νερα της πιο μεγαλης λιμνης του δασους και ειδε οτι ειχε φτερα..Οτι ειχε γινει κι αυτος χελιδονι..Και μπορουσε να πεταξει οπου ηθελε!Και να χρησιμοποιησει ολη του την δυναμη!!!
Κι αυτο εκανε..

Συνηθως μισω τις Κυριακες..τις συχαινομαι..δεν εχω ιδεα γιατι, αλλα με εκφραζουν απολυτα οι Κατσιμιχαιοι οταν λενε "Τις Κυριακες απο παιδι τις συχαινομουνα"!
Σημερα ξυπνησα με την ησυχια μου..Οχι πολυ αργα.εντελως ηρεμη και ξεκουραστη..Εφτιαξα ελληνικο καφε και καθησα μπροστα στο πι σι μου..Εβαλα και Joy Division..Και αρχισα να σκεφτομαι τις χαζομαριτσες μου..Ολες μαζι..

Διαβασα αυτη τη βδομαδα 2 βιβλια του Μπορις Βιαν. "Θα φτυσω στους Ταφους σας" και "Τα χρονικα του Ψευτη".Μου αρεσαν πολυ και τα δυο.Μου εκανε τρομερη εντυπωση το ποσο διαφορετικα ηταν το ενα με το αλλο.Σαν να διαβαζω αλλο συγγραφεα.
Το "Θα φτυσω στους ταφους σας" μου αρεσε καλυτερα.Αν και ηταν πολυ πολυ σκληρο..Σεξ, βια, διαστροφη..Αλλα παραλληλα ωραια γραφη, που σε καθηλωνε και εκανε το διαβασμα ευχαριστο και ευκολο.Απο τα καλυτερα μυθιστορηματα που εχω διαβασει.
Απο την αλλη, το "Τα χρονιακ του ψευτη" ηταν αλλη φαση τελειως. Καταπληκτικη και παλι η γραφη του..Πολυ ευκολοδιαβαστο..Σε καποια σημεια χανομουν αν δεν ημουν συγκεντρωμενη.Αλλα οχι ιδιαιτερα..Το χαρηκα κι αυτο πολυ..

Ειναι ομορφα αυτο το καιρο που εχει τελειωσει η εξεταστικη μου και εχω βρε3ι μια σχετικη ηρεμια σε ολα, γιατι μπορω επιτελους να ακουω με ανεση τις μουσικες μου και να διαβαζω τα βιβλια μου..
Απο την Τεταρτη ξεκιναω και μπαλετο παλι και ανυπομονω οσο δεν παει..Ειναι αληθεια οτι περασα ενα εξαιρετικα δυσκολο καλοκαιρι, που με ζορισε..Πολλα θεματα ειχα..Δεν εχουν ξεπεραστεια κομα..μα θελω να πιστευω οτι λιγο λιγο θα εξαφανιστουν.Και θα ειμαι και παλι καλα, και θα ειμαι και παλι το υπερχαρουμενο κοριτσακι που ολοι ξερουν.Κι οχι ενα αγχωμενο με τα παντα και ακοινωνητο (καποιες φορες) πλασμα..

Χαζευα την βιβλιοθηκη μου..Τα εχω διαβασει ολα γαμωτο..Πρεπει να κοιταξω στης αδερφης μου. Το μονο που δεν εχω διαβασει ειναι ενα του Ορχαν Παμουκ "Το μαυρο Βιβλιο".Θυμαμαι πολυ καλα ποτε το ειχα αγοπρασει.Το καλοκαιρι οταν τελειωσα την Γ λυκειου.Δηλαδη πριν 5 χρονια.Το ειχα παρει γιατι το ειχε διαβασει η κολλητη μου και μου το ειχε προτεινει.Αλλα μαλλον τοτε δεν ημουν σε φαση να το διαβασω και δεν το αρχισα ποτε.Ξερεις πως ειναι οταν δεν εισαι φαση να διαβασεις ενα βιβλιο ή να δεις μια ταινια..Κι ας ξερεις οτι ειναι καλο.Ετσι εχει γινει και με το "Legends of the Fall".Εχω το DVD του Μιχαλη απο περσι την ανοιξη..Πολυ πριν χωρισουμε.Και μου το ειχε προτεινει σαν την αγαπημενη του ταινια.Δεν ημουν σε φαση να τη δω και δεν την εχω δει ακομα..Και αυτος τωρα το θυμηθηκε (οτι εχω ακομα το dvd) και απειλει να με σουβλησει ζωντανη.Οποτε καλα θα κανω να το δω σημερα-αυριο..γιατι μεσα στην βδομαδα μαλλον θα τον δω και θα του το δωσω.

Ψαχνω παραλληλα και μεταπτυχιακα στο εξωτερικο.Για του χρονου.Και δεν ξερω απο που να αρχισω.Εχω πελαγωσει..Και να σκεφτει κανεις πως η αρχη ειναι το ημισι του παντος.

Αυτα λοιπον..

παραθετω με αλλο χρωμα τους στιχους του ΥΠΕΡΟΧΟΥ Atmosphere:

Walk in silence,
Dont walk away, in silence.
See the danger,
Always danger,
Endless talking,
Life rebuilding,
Dont walk away.

Walk in silence,
Dont turn away, in silence.
Your confusion,
My illusion,
Worn like a mask of self-hate,
Confronts and then dies.
Dont walk away.

People like you find it easy,
Naked to see,
Walking on air.
Hunting by the rivers,
Through the streets,
Every corner abandoned too soon,
Set down with due care.
Dont walk away in silence,
Dont walk away.

likes-dislikes

Agapw..

Tin anoiksi..Ta louloudia..Tis diafores..To perpatima stin ammo ksipoliti..Tin thalassa..Tis pouent moy..Tous Pink Floyd..Ti myrwdia apo giasemi ta kalokairina bradia..Tin aisthisi toy droserou nerou otan dipsaw..To cheesecake..Tis sokolates..To sinema ta savvatobrada tou xeimwna...To leyko krasi..Ton xoro..Tin mousiki..Tin aderfi mou..Ton aythormitismo..Tis boltes sta eksarxeia..tis megales tsantes..Ta all star mou..Tous filous mou..Ta pswnia..ta xaimalia mou..tin kithara mou..Ena kouti apo all star..to arwma mou..Tin myrwdia apo ksismeno molybi...Tin agakalia tou Mixali..To kolympi..To afroloutro Johnsons babay bedtime bath..Ta makaronia me kima...Tis pirouetes kai tis tours pique..Tis fraoules..To poupoulenio paplwma mou..Tis myrwdates petsetes..Ton ypno se kathara sentonia pou mosxobolane...Tis askiseis apo tin gwnia sto mathima balletou..Ta musical..Ta biblia..To prwino ksipnima apo tin mama mou..To gipedo parea me ton mpampa mou..Tis karameles..Ta Haribo..Tis Tsixles..Tin Sylvie Guillem...Tis synaylies..Ta taksidia..Tin merenta...to tavli..Tis fwtografies..Ta asteia..To Roumeli..Ta dwra..Tis ekplikseis..To Sounio..Tous Katsimixaious...Ta vradya me trivial sto spiti tis Nikis...To "palio" mas spiti..Ta crayon..Ti diadromi Panormo-Roumeli ta Aygoustiatika bradya..To anagnwstirio stin eksetastiki..ta koplimenta..Tin fantasia..Tin gnwsi..To pathos..Tin Omorfia..Ta dentra..Tin aythentikotita..Na me agapane..

Den agapw...
Ta psemmata..Tin fasaria..Tin katapiesi..Ta fasolakia..To aplwma twn rouxwn..Tous pseftes..Tous dapites..To xasimo xronou..Tin tempelia..To ouiski..To tsigaro..Na perimenw..Na min kserw...Tin yperopsia..Tin zesti..To perpatima sto kentro tis Athinas to kalokairi... Tin kanela..Tous ageneis anthrwpous..Tin ayti...To adagio...Ta club...To strimoksidi sto lewforeio...To kryo nero ton xeimwna tin wra pou thelw na kanw mpanio..Ta kounoupia..Tis plastikies sakoules..tis myteres mpotes..Tin metal mousiki...ton Verti...Tin oura sto tameio tou Marinopoulou..Tis katsarides..Tis ergasies..Tis arrwsties...Ta kila..To agxos..Tin apaisiodoksia..Tis ompreles..Tin tileorasi..Ta skoupidia..Ta farmaka..Tin zygaria..Tous giatrous...Tin aporripsi..Tin monaksia...Otan prospathoun palgiws na mou epivaloun kati..Tis koutsoulies..Tis eksetaseis..Na xanw..To poli prwino ksipnima...Tin ypokrisia..To air-condition..To pc mou otan pathainei lala...Ta kyrile rouxa..Tin tsigkounia...Tin moda...Tin Istoria kai tin Gewgrafia...Tis Baseis Dedomenwn..To "meeeeeeeeeeetrisaaaaa"...To boutyro...Tis melisses...Tin katathlipsi..Ton idrwta..Na min me sympathoun..

..φοβος..

Συνειδητοποιω..και φοβαμαι..παει καιρος απο την τελευταια φορα που εφαγα φυσιολογικα..και δεν μιλω για μεμονομενες ημερες..Τρωω σκατα..Συνεχεια.Φοβαμαι να φαω.Φοβαμαι να παχυνω.Εχω μεινει 44,5 κιλα.Ο γιατρος με ειδε στα 48.Ειπε να παω 52 το λιγοτερο.Θελω να το κανω.Δεν μπορω.Φοβαμαι.
Ξερω τι πρεπει να κανω.Δεν το κανω.Μου αρεσω οταν ειμαι 47-48.Νιωθω ομορφα.Επεσα κι αλλο.Και ενω ξερω πως θα μ'αρεσω σε+3 κιλα, ενω ξερω οτι και παλι θα ειμαι πολυ λεπτη, φοβαμαι να ανεβω.Δεν μπορω να δω τον δεικτη της ζυγαριας να ανεβαινει.Ακομα κι αν ειμαι χαμηλα.Ειμαι χαμηλα.Παω και σε ψυχολογο.Δεν της ελεγα τα παντα το καλοκαιρι.Πιστευα πως ειχα ελεγχο.Τωρα τον εχω χασει ομως.Και φοβαμαι πιο πολυ απο ποτε.Ειναι νωρις ακομα.Ειμαι υγειης.Μονο περιοδο δεν εχω.Αλλα θα λυθει αυτο.
Σημερα το πρωι ζυγιστηκα.44,5.Ξενερωσα.Το 44 ,43,8 που ειχα φτασει την προηγουμενη βδομαδα το προτιμουσα.Θυμωσα με μενα.Οχι για το +μισο κιλο.Θυμωσα που ξενερωσα.
Μα γιατι να εχουν τοση σημασια αυτα τα νουμερακια?
Σε μια βδομαδα θ αδω τη γιατρο ξανα.Θα με κατευθηνει σωστα νομιζω.
Βλεπω τους γονεις μου πανικοβλητους.θελω να τους κανω να ηρεμισουν, αλλα αδυνατω.Πως να ηρεμησουν οταν με βλεπουν ετσι.Και εγω να ζοριζομαι να διορθωσω τα κακως κειμενα.Απογνωση.Δεν ξερω πως να αντιδρασω.
Δεν θελω να παχυνω.Θελω να ειμαι καλα.Θελω να τρωω το φαγητο μου και να μην σκεφτομαι πως θα γινω χοντρη.Δεν θελω να τρωω μαλακιες!Σκασιλα μου.Το φαι μου μονο.Σωστα πραγματα.Παντατα υγιεινα μου αρεσαν περισσοτερο αλλωστε..
Φοβαμαι..
Αλλα ολα θα πανε καλα.Ετσι δεν ειναι?

Δυο μερες προβες στο θεατρο...Σαββατο 11-8..Κυριακη 2-10..συν ολα τα υπολοιπα σαββατοκυριακα..συν ολα τα υπολοιπα απογευματα που μετα τη δουλεια, ζαλισμενη ακομα απο τον υπολογιστη πηγαινα για προβα..Ψιλογκρινιαζα..Ημουν πτωμα..Δεν προλαβαινα να παω για εναν καφε, ενα μπανιο..Δεν ειχα καιρο να κατσω ενα απογευμα στην βεραντα μας και να διαβασω ενα βιβλιο..Δεν θυμαμαι ομως τιποτα τωρα..Τα εσβησε ολα η χθεσινη βραδια..Η παρασταση..Το αποτελεσμα ολων αυτων..Πανε οι μελανιες στα γονατα και τους ωμους..πανε τα πονεμενα ποδια..Ολα 0!!!Τα φωτα σβησαν..Η αυλαια ανοιξε..κι εμεις πανω στην σκηνη..Κανενα λαθος βημα..Κανενα λαθος μετρημα..ολα ρολοι..και εκφραση,υφος..λες και δεν ημουν εγω..0 αγχος..Μονο ευτυχια..Χιπ-χοπ..Μετα το χορευτικο με τις βενταλιες (ποσα σιχτιρισματα ειχα ριξει στις προβες)..Συγχρονο μετα..και μετα μπαλετο..Εβαλα βιαστικα τις πουεντ..Βγηκα στη σκηνη..Πρωτη φορα τοσο σταθερη, χαμογελαστη και με αυτο το συναισθημα..ΕΥΤΥΧΙΑ..Ωρα για φιναλε..πολυχρωμα φορεματα..μουσικη απο το Hairspray και ενα γελιο μεχρι τα αυτια που δεν εφυγε μεχρι σημερα..ΕΥΤΥΧΙΑ..Η αυλαια κλεινει..Ουρλιαχτα χαρας, ανακουφισης..Αγκαλιες με τους υπολοιπους..Και μετα με τους δικους μας..Δεν με ενοιαζε που μου ειπανε καλα λογια..και χαλια να χορευα καλα λογια θα μου λεγαν..Με ενοιαζε αυτο το συναισθημα μονο...ΕΥΤΥΧΙΑ..Το μηνυμα που μου εστειλε η κολλητη μου μετα απο 2 ωρες τα ελεγε ολα.. "Μικρη μου ελαμπες ολοκληρη σημερα..Καιρο ειχα να σε δω ετσι..σε αγαπω πολυ"Και ερχεται το ερωτιματικο..Μηπως αυτο ειναι?Μηπως αυτο θελω?Μηπως ειμαι μαλακας που δεν το παραδεχομαι!?Μηπως ειμαι χαζη που φοβαμαι να το πω?Και γιατι νιωθω ντροπη?Ερωματικα..Τελικα οχι ενα..πολλα..

best nights so far

Το Σαββατο, οπως γυρνουσα σπιτι απο την σαββατιατικη μπυριτσα στα Εξαρχεια με την Νικη, σκεφτομουν οτι φετος υπηρξαν καποιες "νυχτες εξω" πολυ ομορφες,περιεργες,αστειες, επισοδειακες, σημαντικες με τον ενα ή αλλο τροπο..Κι αποφασισα να τις παραθεσω..

1. 
   Αρχες Σεπτεμβρη..Μολις εχω χωρισει απο τον Μιχαλη και ειμαι ΣΚΑΤΑ..Και το καλο μου αδερφακι - η ΘΕΑ Ελενη- με βγαζει εξω για μπαροτσαρκα..Ξεκινησαμε με τις χειροτερες προυποθεσεις καθως εγω πηγα στο ραντεβου μας με ενα αθλιο παντελονι και ενα ακομη πιο αθλιο φουτερ μεσα στα οποια επλεα, καθως ειχα να φαω και μια βδομαδα..Παρ'ολα αυτα, γυρισαμε ολη την περιοχη του Ψυρρη, γελασαμε απειρα, και καταληξαμε να πινουμε μπυρες στην Καπνικαρεα με κατι αγνωστα τυπακια που ηταν απιστευτα παιδια!Τελειως night to remember..:)
2. 
   Σεπτεμβρης παλι..Γυναικοεξοδος με τα κοριτσακια μου, τις φιλες μου..Σταυρουλα,Νικη,Αργινη,Βικτωρια κι εγω..Γκαζι..Τρελο σουξε στο μπαρακι που πηγαμε και οι 5 μας!!Η αυτοπεποιθηση ψηλα!!!Σταμπαρω τον μπαρμαν που ειναι πανεμορφος,αλλα δεν τουμ μιλω..εκεινη τη φορα..Η βραδυα συνεχιζεται με βρομικο και γελια μεχρι δακρυων στην επιστροφη..Γκαζι ξανα,αυτη τη φορα με την παρεα απο τη σχολη..Και τελεια βραδυα καθοτι ο μπαρμαν που ειχα σταμπαρει (βλεπε 2) μου μιλησε..και την επομενη μερα με πηρε τηλ :Ρ
3. 
   Τελος Οκτωβρη, μεσημερι κυριακης..Κοψιδομπριζολοκατασταση στα Καλυβια..Μιχαλης,Ελενη,Μαρινος,Βαρβαρα,εγω και κατι αλλοι..Φαγητο μεχρι σκασμου,βολτα και παιχνιδια με ενα μπαλονι απο ιλιον..:Ρ memorable μεσημερι..Μπυρα στην Ιντριγκα με τον φιλο μου τον Λουκο..Πως γινεται με ενα ατομο που ξερεις ελαχιστα να μπορεις να μιλας ασταματητα για 5 ωρες και να περνας υπεργαματα!????Τοσο απλα..Μια μπυρα κι ενα τελειο βραδυ!
4. 
   Δεκεμβρης..Παρεακι: Σταυρουλα, Σωτηρης, εγω..Μερος κεντρο Αθηνας..Ψιλοβρεχει, αλλα λιγο, και η ταπεινη ομπρελα μου -3 ευρω απο κυριουλη στην πλατεια Βικτωριας στην πρωτη φθινοπωρινη μπορα-με καλυπτει ικανοποιητικα..Βεβαια το παντελονι μου εχει βραχει αλλα μικρο το κακο..Πηγαμε στο BAR TESSERA (Τεσσέρα ή τέσσερα??)..Γελια και μπουρδολογιες, αλλα οταν αποφασισαμε να φυγουμε εριχνε παπαδες..It was raining cats and dogs!!!Περιφερομασταν στην βροχη κανα 2 ωρο ψαχνοντας ταξι..(Αν ειχα γυρισει με τα ποδια παιζει να ειχα βραχει λιγοτερο και να ειχα φτασει και πιο συντομα, αλλα ειχε πλακα και δεν ξεκολλαγα)..Ο σωτηρης απιβδισμενος απο τους ταριφες που δεν σταματουσαν βγηκε στη μεση του δρομου, σταματησε εναν με το ζορι, με εβαλε μεσα και εκανε το ιδιο και για ενα ακομη οπου μπηκε αυτος με την Σταυρουλα που μενουν διπλα..Κι ετσι αδοξα εληξε η νυχτα εκεινη..
5. 
   Ιδιο παρεακι (Σταυρουλα Σωτηρης Εγω)..Ο Σωτηρης περνει αυτοκινητο αυτη τη φορα για να μην εχουμε παρατραγουδα παλι, και πηγαινουμε στο Γκαζι..Πηγαμε στις 45 μοιρες παλι, γιατι ειχα υποσχεθει τον μπαρμαν πως θα παω..Ε νταξ..Πηγαμε, ηπιαμε ποτα, ηρθε κι η Νικη μετα με το νεο της αγορι, και τον γνωρισαμε..Μετα φυγαμε..Και πηγαμε στου Παπαγου και πηραμε σοκολατες απο το περιπτερο..και καθομασταν τα τρια μας μεσα στο αυτοκινητο και τις τρωγαμε..<3>
6. 
   Τεταρτη βραδυ και μετα απο 1 υπεροχο μαθημα μπαλετου, αποφασιζουμε να παμε με τα παιδια απο τη σχολη χορου στο Παλενκε..Και λιωνουμε..Και ηταν τελεια..Κι εγω την πατησα λιγο με τον Μητσο..Που χορευε τελεια!Και με χορευε ολο το βραδυ.Και να φανταστεις οτι δεν πολυσυμπαθω τα λατιν!
7. 
   Η Κατερινα (φιλεναδα απο τη σχολη) μου ανακοινωνει πως την Πεμπτη το βραδυ θα παμε σε ρεμπεταδικο..Κλεινουν λοιπον στην μποεμισα (η οπια εχει γινει λιγο σκυλαδικο, αλλα νεβερμαιντ, αμα εχεις πιει δεν καταλαβαινεις)..Πηγα λοιπον, με τεραααααστια βαρεμαρα..και περασα υπεροχα..Στις 5 το πρωι καταφερα και ξεκολλησα..τραβατε με κι ας κλαιω..:Ρ
8. 
   Βολτα στη εξαρχειοχωρα με Νικη και Αργινη..Ειχαμε τοοοοσο καιρο να βγουμε οι 3 μας..Μας θυμισε εποχες σχολειου..Τοσο απλα παλι και τοσο ομορφα ολα..Η μπυρα στο Πωλειται, το σουβλακι απο τον Καβουρα, το αραγμα στην σταση του τρολευ (11 Ν.ελβετια-παγκρατι-κολιατσου!24ωρες το 24ωρο στη διαθεση μας) διαβαζοντας τις Κυριακατικες εφημεριδες..

Ειναι σιγουρα κι αλλες..αλλα αυτες τις λατρευω..για φετος τουλαχιστον..