skip to main |
skip to sidebar
Λες να μου πουν πως προσβαλω πνευματικη ιδιοκτησια χρησιμοποιώντας αυτον τον τιτλο;
Δεν ξερω.Ελπιζω οχι..Εξ αλλου δε νομιζω οτι κι οσα θα γραψω εχουν να κανουν και με το εν λογω βιβλιο.Που μολις ξεκινησα να διαβαζω.Και παλι εχω κολλησει!Θεος ο Χρηστιδης.Τον αγαπω.Νομιζω θα μπορουσα να ειμαι ερωτευμενη μαζι του.Αλλα δεν ειμαι.Γιατι δεν τον ξερω,Εννοω δεν τον γνωριζω προσωπικα.Να "τα εχουμε πει" και τετοια.Δεν ξερω καν αν ειμαι ερωτευμενη.Μπορει να ειμαι ετοιμη να ερωτευτω.Αφου γνωρισα τον Βαγγελη.Και η πλακα ειναι οτι δουλευουμε "μαζι" στην ιδια εταιρια,ιδιο οροφο κοντα 10 μηνες.Αλλα τις τελευταιες 2 βδοαμαδες μιλαμε.Και γνωριστηκαμε.Ακομα γνωριζομαστε μαλλον.Με συμπαθει.Σιγουρα.Εγω κατι παραπανω απο αυτο.Μπορει κι εκεινος.Τις προαλλες μου ειπε οτι νιωθει σαν να με ξερει χρονια.Δεν ξερω πως να το παρω αυτο.Η συνεχεια ομως ειχε πλακα.."-Εμπιστοσυνη το λενε αυτο;..δεν ξερω" "-Μπα, νομιζω το λενε χημεια.."..Η δικια μου απαντηση..Δεν ξερω..Θα δουμε..
Εχει το τηλεφωνο μου.Εγω οχι το δικο του.Του το εδωσα δηθεν φιλικα και αδιαφορα μηπως πηγαιναμε κανενα γηπεδο αν δεν εφευγε το ΣΚ..Ελεος.Δεν βρηκα κατι αλλο να του προτεινω; Ειπε ναι ομως..Κι ακομα περιμενω τηλεφωνο,μηνυμα ή κατι τελοςπαντων.Μπορει και να εφυγε, μπορει να μην μπορεσε και να θεωρησε οτι δεν χρειαζεται να μιλησουμε..Οπως και να εχει εγω περιμενω.Και ο Βαγγελη μονοπωλει τις σκεψεις μου αυτο το Σ/Κ.
Αρκετα.
Forever and one ακουω τωρα..Helloween. Οταν ημουν με τον Μιχαλη συμφωνουσαμε στο οτι αυτη η μπαντα εχει αστειο ονομα.Τωρα το σκεφτομαι μονη μου γιατι ο Μιχαλης δεν ειναι εδω.Δηλαδη ειναι, με τον τροπο του..Αλλα δεν ειναι "το αγορι μου"..Λειπει ρε παιδι μου..Δεν με ενοχλει πια.Ετσι νομιζω τουλαχιστον.Νιωθω οταν τον βλεπω και θελω την προσοχη του και την αγκαλια του.Μου τα δινει και τα δυο απλοχερα.Αυτα.
Σημερα βρεχει.Απο το πρωι.Σπαστικος καιρος.Παρ'ολα αυτα βγηκα εξω. Πηγα και χαθηκα για λιγο σε ενα βιβλιοπωλειο.Η Νικη τελικα δεν βγηκε απο το σπιτι.Καλα, μολισ ειδα την βροχη οταν ξυπνησα το ηξερα.Δεν πεοραζει.Θα συγχρονιστουμε καποτε και με την φιλη.Γιατι εχω να της πω παρα πολλα.Και να μου πει κι εκεινη.
Τωρα εχει μεσημεριασει.Κοντευει απογευμα.Θα ερθουν οι γονεις μου σε λιγο και θα εκνευριστω.Πολυ μου τη σπαει καμια φορα οταν απο εκει που το σπιτι ειναι αδειο καιε χεις την ησυχια σου, ξαφνικα γεμιζει και ο καθενας λεει τον μακρυ του και τον κοντο του.Αλλα νταξ..1)Αυτα εχει η συμβιωση με τους γονεις θαρρω
2)Οικογενειακα και ομορφα ειναι ολα αυτα ενιοτε.
Αλλα εγω απο το σπιτι θα φυγω συντομα.Δεν ξερω ποτε.Αλλα θα την κανω.
Ετσι ειναι.Εγω παντως τις τελευταιες μερες δεν τσακωνομαι μαζι τους.Προσπαθω να δειχνω ηρεμη και κεφατη.Ειμαι κιολας νομιζω.Πιο ηρεμη σιγουρα.Για το κεφατη δεν κοβω και τον λαιμο μου.Αλλα ετσι νιωθω πολλες μερες.Φαινομενικα τουλαχιστον ειμαι.Και τωρα στο msn μου μιλαει ο Ακης, αλλα βαριεμαι τοσο να κουβεντιασω.
Ο Ακης..Καποτε ειχε αυτος το μονοπωλειο των σκεψεων μου.
Καποια στιγμη πρεπει να μιλησω για τους φιλους μου.Οχι γιατι πρεπει.Ετσι.Επιδιη θελω.Φορος τιμης κλπ.
Τεσπα.
Αυτα.
Θαρρω.
Ναι.Εγω πηρα το μελομακαρονο.Γιατι να νιωσω ενοχη;Και γιατι ρωτησαν ποιός το πηρε;Αφου ξερουν,τι ρωτανε;Εγω γιατι ενιωσα ενοχη;Και γιατι κρυβομαι πισω απο το δαχτυλο μου;Εννοειται δεν το εφαγα.Καταπια μια μπουκια.Εβγαλα τα καρυδακι και ημουν ετοιμη να μασησω και να φτυσω το υπολοιπο.Τοτε αρχισαν να ρωτανεγι το ποιος πηρε το γαμημενο μελομακαρονο.
-Μαργαριτα εσυ πηρες το μελομακαρονο;
-Οχι
-Τι οχι ρε Μαργαριτα;Τοτε ποιός το πηρε;
(Σκεφτομαι-Τι ρωτας μανα μου, τοτε;-αγανακτισμενη)
Ενοχη.Και σκατοσυναισθημα.Μια μπουκια καταπια.Μου εχει καρφωθει οτι αυριο θα ειμαι +5 κιλα.Μαλακιες.Βημα.Καταπια μια μπουκια.Σκατα.Αναμεικτα συναισθηματα.Θα σκασω.ΣΚΑΣΕ ΠΙΑ!Αυτο το λεω-το φωναζω μαλλον-σ'αυτην την εκνευριστικη φωνουλα που λεει "Θα μεγαλωσει η κοιλια σου,θα χοντρυνουν τα μπουτια σου,δεν θα σου κανει το τζιν σου".ΣΚΑΣΕ ΦΩΝΟΥΛΑ!!!!
Εγω σημερα φχαριστηθηκα το φαγητο μου ομως.Και μετα δεν ενιωσα βαρος και θλιψη και ολα αυτα..Και ηπια και καφε!Τελος η φωνουλα!Το βουλωσε τωρα.Μακαρι να μην ξαναμιλησει.Καλα, και αυριο τα ιδια θα μου κανει η πορνη.Αλλα εγω θα την κανω να το βουλωσει.Μια για παντα.
ΑΜΕ!
-anxious Margkw-
Τυρι Γκουντα και φρυγανια..Αυτο τρωω τωρα.Νοστιμο ειναι.
Πριν μου αρεσε στο μπαλκονι με την αδερφη μου.Καναμε απο ενα τσιγαρο και λεγαμε.Ελεγε.Νιωθει.Την νιωθω.Δεν ξερω πως να μιλησω και τι να πω.Μας διεκοψε ο daddy cool.Οχι οτι αν συνεχιζαμε την κουβεντα θα εβγαζε καπου.Τι να κανω? Τι να πω?Πως να την κανω να νιωθει καλυτερα?Μπορω? Μακαρι να μπορω.Ισως μπορω.Ισως οχι. Με εχουν πιασει και μενα οι ανασφααλειες μου αυτο το καιρο και παλευω να χειριστω τον εαυτο μυ.Ζοριζομαι πολυ με το φαγητο παλι.Πολυ περισσοτερο απο τον προηγουμενο μηνα.Θελω να τελειωνω μ αυτη τη κατασταση.Λες και τα γαμημενα νουμερακια στη ζυγαρια εχουν καμια σημασια.Γιατι εχουν τοση για μενα?Μπορει να νιωσω σκατα αν δω 48,2 και πολυ καλυτερα αν δω 47,9.Ποτε θα σταματησει αυτο?Γινεται τωρα???Εν τω μεταξυ νιωθω κιολας.Μου αρεσει αυτο το παιδι.Πολυ.Αλλα τι να κανω που ειναι στη δουλεια.Καλα, παιζει να με εχει παρει χαμπαρι κι αυτος και οι υπολοιποι.Χεστηκα για τους υπολοιπους.Αυτος ομως με νοιαζει.Εχει πει πολλες φορες οτι τα ματια μιλουν.Γενικα..Εγω ετσ του μιλαω.Γιατι ετσι μιλαω κιολας.Αν δεν εχω και πολλα να πω.Ή αν αυτα που εχω να πω δεν μπορω να τα πω με το στομα.Ματια λοιπον.Και εχει τοσο ομορφα ματια..Και ειναι υπεροχος..Αληθεια..Αλλα με πιανει η τρελη απαισιοδοξια μου.Σιγα μην ειναι μονος.Κι αν ειναι..Σιγα μην γινει τιποτα..Δεν ξερω..Θελω να εχω καλο προαισθημα, ομως δεν εχω καν προαισθημα.Νιωθω σαν να πηγαινω γυμνασιο.Και να περιμενω τον ομορφο συμμαθητη να ερθει στο σχολειο.Μπορει και να το υπεραναλυω.Θα δουμε.Ακουω το Drive των REM τωρα.Ομορφο που ειναι.Πολυ.Ο καλος μου φιλος απο τη δουλεια ο Αντωνης σημερα μου ειπε να διαβασω Τομ Ρομπινς.Θελω μαλλον.Θα κοιταξω.Αν και ηθελα αλλο ενα βιβλιο του Χρηστιδη στο καπακι τωρα.Γιατι τα "Χαστουκοψαρα" τα λατρεψα.Αυτα.Δεν εχω να πω και τιποτα αλλο.Λιγες σκεψεις ηταν μονο.
Ακούω το If και το σκεφτομαι..
"If I were a train I'd be late.."
Δεν θα σταθω στο τι συναισθημα γεννιεται ακριβως, ουτε στο τι εννοει ο ποιητης.Καμια φορα δεν χρειαζεται.Η πρωτη σκεψη ομως που μου ερχεται στο μυαλο ειναι η εξης:
Αναμνηση: Διαβαζω αγγλικα (ηλικια μικρη) και βλεπω την προταση "If I were you I would not watch too much TV" και ρωταω τη μαμα μου
-Μαμα, γιατι λεει if I were; Δεν εχουμε πει οτι το were ειναι στο β' προσωπο μονο;
Και εκεινη μου εξηγει πως οταν εχουμε υποθετικο λογο συνηθιζουμε να το χρησιμοποιουμε και στο α' προσωπο.
Το καταλαβα και δεν το ξεχασα.Τα αγγλικα ηταν παντα το δυνατο μου σημειο αλλωστε.Κι ο Mr Jim ελεγε πως ειμαι English thinker!
Ωραια ηταν στο φροντηστιριο.Οικογενειακα.Πραγματι ημασταν σαν οικογενεια.Παρτυ!!!Με τον Mr Jim να μαγειρευει hot dogs και French fries..Και την Miss Anna στην επιμελεια του χορου και των παιχνιδιων!!!!
Κι εμεις να τρεχουμε σαν υστερικα τριγυρω.
Μαθηματα!!!!Ολο γελια, τραγουδια και παιχνιδια..Ολα in English.Τελεια περναγαμε!
Ασχετα αυτα που εγραψα.Ολα.Αλλα ομορφα ασχετα.Γλυκα.Ανεμελα.
If ελεγα λοιπον..
Ενταξει.If.Παντα υπαρχει ενα αν στη ζωη μας.Μεγαλο ή μικρο.Μην το κανουμε και θεμα.Τουλαχιστον οχι τωρα.
Εντοπισα αυτο το σαββατοκυριακο μια δυσκολια που εχω.Δυσκολευομαι στην αρχη.Στο να ξεκινησω πραγματα,δραστηριοτητες, ο,τιδηποτε.Απαξ και ξεκινησω με παιρνει η ροη και ολα κυλουν.Μεχρι να γινει η αρχη ομως..Γαμα τα..Ακομη και για να αρχισω να γραφω δυσκολευομαι.Ξεκιναω καποτε ομως και μετα με παιρνει η ροη και συνεχιζω.Μπορει να γραφω ανουσιες μπουρδες.Ομως σκασιλα μου μεγαλη και δεκα παπαγαλοι, σκασιλα μου μικρη και δεκα ποντικοι , σκασιλα μου τεραστια και δεκα εργοστασια.Σχετικα με τα παραπανω παντως, και με το πώς καθυστερω να ξεκινησω πραγματα (-ΜΗΝ ΛΕΤΕ ΠΡΑΓΜΑΤΑ!!!-θα τσιριζε η Κα Σαρρη) εχω να κανω την εξης ερωτηση: Ποτε γιορταζει ο Αγ. Πουτσος; Γιατι θα εχω πολλες δουλειες εκεινη την ημερα!
Απο χθες εχω και επισκεψεις!Την φιλη μου την Περιοδο.Μου τη σπαει λιγακι.Ξερετε.Φερνει μαζι και το μαλακισμενο προεμμηνορυσιακο συνδρομο που δεν το χωνευω καθολου, και κατι αλλες ορμονες.Πολυ μεγαλες τσουλες.Ενταξει δεν λεω.Τους τελευταιους μηνες χαιρομαι οποτε την βλεπω.Αλλα μετα μου την σπαει.Δεν ειναι και πολυ καλη φιλη, δε νομιζετε; Ή απλως εγω ειμαι περιεργη.Μπα.Δεν το νομιζω αυτο.
Ποια ωρα γαμανε οι γυφτοι;Και γιατι παντα ρωταμε τοτε τι ωρα ειναι;
Αυτο ακουστικε λιγο σαν το "Οι βλαβερες συνεπειες του καπνου".Αλλα παει αντιστροφα θαρρω..
Ξυπναω..Φαινεται κανονικη,καλη μερα.Κατι παει στραβα νιωθω ομως.
Και μετα απο ωρα κατσουφιαζω.Μια σκεψη περισσοτερη,μια κουβεντα λιγοτερη και βουρκωνω..Κοιταω.Μιλαω με τα ματια.Παντα.Οι αλλοι βλεπουν,σχεδον καταλαβαινουν.Ρωτανε.
Ακουω το "πρωινο τσιγαρο".Υγρα ματια.Μην τα κλεισεις.Θα τρεξουν.Θα πασδαλιφτεις.Θα σε παρουν πρεφα.Μαλακιες.Τρεχει δακρυ.Το σκουπιζω διακριτικα.Με εχει παρει απο κατω.Δουλευω λιγο.Ακουω floyd.Καλυτερα?Μπορει..Διαλειμα.Η Χριστινα λεει μια μαλακια και χαζογελαω.Νιωθω καλυτερα.
Μια κουβεντα παραπανω, μια σκεψη λιγοτερη..χαμογελω..
Come together ε?Κοιτα να δεις.Χαρα λιγη..Και ομορφο βλεμμα..Μιλανε τα ματια.Παντα τα δικα μου.Και του αλλου καμια φορα.
Η κακη διαθεση overall ομως συνεχιζεται.Παω στη σχολη μπαλετου.Νιωθω πως δεν εχω κουραγιο.Κρυωνω.
Πιανω την μπαρα.Σβηνουν ολα.Plie,tendu.jete,rond de jambe,fondu,frape..Pointes μετα..
καλο σας βραδυ...
Η δημιουργικοτητα με κανει να ειμαι ετοιμη να σκασω..Καπου πρεπει να διοχετευτει..Γυρναω χαμογελαστη σπιτι.Χειμμαρος σκεψεων..Καυτο μπανιο..
Ενα ποιημα του Μπουκοφσκι.Χαμογελο ξανα..Και λιγο μεσα μου.Ενιωσα..
Μουσικη?Κιθαρα?Τι? Κατι..Δημιουργικο..Εκφραση..
Μου αρεσει τελικα αποψε!
Περιεργο βραδυ το αποψινο..μερα γενικοτερα.Ειχα ορεξη να βγω με συγκεκριμενα ατομα, και σε συγκεκριμενη φαση,αλλα δεν εκατσε κατι..νευρα,ξενερωμα.Εψαξα ολες σχεδον τις εναλλακτικες.Τιποτα δεν μου εκανε.
Μεσα λοιπον.Μεσα?Μεσα.
Πηγα στο "ψιλικοκο"(αυτο σημαινει ψιλικατζιδικο-ειχα δει να το λενε ετσι σε μια ταμπελα στην παλια μας γειτονια θαρρω-και μου αρεσει).Σαν αυτες τις εντελως pathetic χωρισμενες γκομενες, που βγαινουν σαββατοβραδο απο το σπιτι με τις πυτζαμες, για να παρουν γυναικεια περιοδικα και τσιγαρα.Μια απο αυτες ημουν κι εγω.Αλλα οσο το σκεφτομαι δεν ειναι και τοσο παθετικ τελικα.Οχι επειδη αποψε το εκανα κι εγω αυτο.Αλλα επειδη ετσι.Δεν ειναι κακο να το κανεις Κι αυτο που και που.
Πηγα λοιπον στον ψιλικοκο και πηρα τσιγαρα στην Ελενη και γυναικεια περιοδικα.Και μια γκοφρετα Νεστλε.
Και ηρθα εδω.Εγραψα ενα cd με φλοιντοεπιλογες -Alan's Psychedelic Breakfast, Let there be more light, One of these days και τετοια- το εβαλα να παιζει και αναψα ενα στριφτο.Μιλαμε για πολλη ψυχεδελια μαζεμενη..Τοση που δεν την αντεχω ουτε εγω.Ωραια.Με επιασε και ειρωνια μου τωρα.Μπορει να ειμαι και λιγο μαλακω τελικα.Ή ηλιθια.
Το μεσημερι πηγα και για καφε με τον Κωστα.Αυτον τον πανεμορφο που γνωρισα στην εξεταστικη στο αναγνωστηριο.
Πως γινεται με καποιον τοσο υπεροχο,πανεμορφο, καλο, γλυκο, με ΟΛΕΣ τις χαρες τελοσπαντων, να βαριεσαι αφορητα.?Δεν φταει ο Κωστας.Υπεροχος ειναι.Φταιω εγω.Δεν ξερω που.Αλλα φυσιολογικο δφεν ειναι και πολυ.Ασε που ανακουφιστικα που βαρεθηκα.Και δεν μου αρεσε και η μυρωδια του.Αυτο ειναι βασικο ομως.
Δεν μου αρεσει το blog που γραφω.Θα το αφησω να υπαρχει γιατι η "εμπνευση" (μη χεσω) αυτα μου υπαγορεψε να γραψω.Εστω.
Μαλακιες?Μαλακιες.Σαμπως ολοι γραφουν λογικα?
Οι πυτζαμες μου τα σπανε.Εχω νομιζω 4 σετ πυτζαμων κανονικα και 2-3 ακομα πιτζαμοπαντελονα.Ολα απο τον καιρο του Ηρωδη.Και ποτε δεν τα φορω σωστα.Κανω mix&match συνεχεια.Ε βεβαια.Ξερω κι απο μοδα.Ειμαι βλαμμενη.
Γενικα ειμαι βλαμμενη.Δεν το λεω ετσι για να το Πω.Αλλα καποιες φορες οντως.Αλλες παλι φορες ειμαι υπεργαματη.Και καλη.Και γενικα "ωραια" τυπισα!Οχι με την εννοια της ομορφιας! Ειμαι ομως "ωραια"..Ετσι.Και δεν ειμαι ψωνιο.
Χθες τελειωσα το βιβλιο του Λενου Χρηστιδη "Τα Χαστουκοψαρα".
Το βιβλιο απλως γαμησε.
Με σειρα προτιμησης στα βιβλια που εχω διαβασει μπαινει πρωτο το "Σαββατο βραδυ στην ακρη της πολης" και δευτερο το "Τα χαστουκοψαρα"..Μιλαμε για πολυ μεγαλο κατορθωμα τουτου του βιβλιου καθως το "Σαββατο βραδυ.."ειναι το αγαπημενο μου μακραν.Ετη φωτος μπροστα για απειρους λογους.Συναισθηματικους.Αλλα οχι μονο συναισθηματικους.Κυριως ισως.Αλλα οχι μονο.
Σημερα πηγα για ψωνια.Αλλα δεν το φχριστηθηκα γιατι βιαζομουν και ειχα και αγχος για την επιλογη μου.Την επομενη φορα που θα παω ομως θα το κανω σωστα.
Αυτα.Μαλακια μπλογκ.Ηθελα να χρωματισω τα γραμματα.Αλλα δεν θα το κανω.
Παράλληλο Σύμπαν
Τελευταια ζω σ'ενα τετοιο ολο και πιο συχνα.Οταν δεν θελω να ειμαι η Μαργαριτα.
Ενταξει, δε λεω.Γαμω τα ατομα ειναι η Μαργαριτα.Αλλα ειναι στιγμες-δυσκολες-που η Μαργαριτα πρεπει να παρει αποφασεις-δυσκολες-φαινομενικα προφανεις.Και τοτε...Welcome to the Parallel Universe..Where everyone is happy!!!!
Σκατα!Τα 'χω με τον εαυτο μου!Γιατι βασανιζω το μυαλο μου με πραγματα ασημαντα.Οταν καμια φορα συνειδητοποιω ΠΟΣΟ θα απλοποιουσα τη ζωη μου με μια καπως διαφορετικη οπτικη τρελαινομαι.Whatever!Ειμαι σε καλο δρομο anyway.Εννοω στο να βαζω σκεψεις σε ταξη.Λεμε τωρα!Προσπαθω τουλαχιστον.
Εν τω μεταξυ, διαπιστωνω πως γραφω σ'αυτο το blog απο περσι.Παει χρονος σιγουρα.Πιο αραια στην αρχη.Τωρα πιο τακτικα.Εχω κολλησει λιγο.Ειναι κολλημα το blogging!Ελεγα λοιπον πως γραφω τοσο καιρο, ομως δεν εχω συστηθει,δεν εχω πει πολλα για την Μαργαριτα.Πρεπει? Μπορει να το κανω.Θα το κανω.Αλλα σε αλλο post.Θελει ξεχωριστο post.Για να τονισω την γαματοσυνη μου (λολ!).Και επειδη το post αυτο θα βρισκεται στη μεση του blog θα ειναι σαν αυτα τα ωραια-περιεργα σκηνοθετικα κολπα.Που ξεκινα μια ταινια απο τη μεση περιπου της ιστοριας και γυρνα πισω και τετοια ομορφα!Καλο ε?
Σαν σκηνοθετης δεν θα το 'χα με τιποτα θαρρω.Ουτε σαν φωτογραφος!Ουτε κατα διανοια!Σαν μουσικος ισως.Σαν χορευτρια δεν ξερω.Αλλα θα μ'αρεσε.
Κλεινοντας..
ΤΙ ΜΕ ΕΚΑΝΕ ΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΩ ΣΗΜΕΡΑ:
- Η φωνη της αδερφης μου την ωρα που στην δουλεια απλως δεν την παλευα αλλο.
- Η ταμπελα σε ενα "τυροπιταδικο" στην Μιχαλακοπουλου : "ΤΟ ΜΠΟΥΓΑΤΣΑΔΙΚΟ"
- Το συντριβανι και η μυρωδια του (παλι στην Μιχαλακοπουλου)
- Η θεα ενος πανεμορφου αντρα (ε τι να κανουμε)
- Η αισθηση που ειχα μετα το μαθημα χορου
- Το ζεστο νερο και οι καθαρες πυτζαμες μου οταν ηρθα σπιτι.
..Μέσα ζωή..και έξω ζωή..Καμια φορα δεν ταυτίζονται.Η έξω είναι αυτή που σε ζει.Που είναι ρεαλιστική.Που καμια φορα σε βοηθάει να πατάς γερά στα πόδια σου.Που όμως είναι και μιση αν λείπει η μέσα ζωή.. Η μέσα ζωή τα σπάει..Σκεφτόμουν ποια είναι η δική μου μέσα ζωή..Βρήκα..Γιατί χορεύω;Γιατί όλα είναι χορός.Όλα έχουν ρυθμό.Όλα χορεύονται.Κι όλα χορεύουν.Γιατί μονο έτσι έχει νόημα η ζωή μου.Και γιατί δεν νομίζω ότι πλέον μπορώ να την φανταστώ αλλιώς.Γιατί αλλιώς δεν θα έχω happy face.Γιατί χρωστάω στον εαυτό μου ένα κομμάτι ευτυχίας που του έχω στερήσει στο παρελθόν.Γιατί έτσι είμαι ολόκληρη.Γιατί αλλιώς θα ήμουν μιση.Χορεύω γιατί είναι πρόκληση.Χορεύω γιατί είναι διασκέδαση.Γιατί θέλω να δω τα όρια μου και να τα ξεπεράσω.Να τα καταργήσω!Χορεύω γιατί θέλω να έχω απόλυτο έλεγχο του κορμιού μου και τις σκέψης μου.Γιατί νιώθω πολλά, έξω από τον κόσμο, έξω από την πραγματικότητα και ο μονος τρόπος να τα δείξω είναι να τα χορέψω.Για να τα δουν κι οι άλλοι.Τι είναι χορός για μένα;
Είναι ζωή.Είναι χαρά.Είναι χάσιμο στο άγγιγμα τις μπάρας.Είναι πρόκληση.Εξάσκηση.Όρια.Πόνος.Ιδρώτας. Πονεμένα άκρα.Μελανιασμένοι ώμοι και γόνατα.Αδύναμα ίσχυα.Είναι ατέλειωτες ώρες με τον εαυτό μου να σκέφτομαι ασκήσεις και χορογραφίες.Είναι η χαρά τις πρόβας.Η αγωνια στο καμαρίνι.Το καρδιοχτύπι όταν είσαι πάνω στη σκηνή λίγο πριν ξεκινήσει η μουσική.Το σκίρτημα στην καρδια όταν η μουσική σταματα και ξεκινα το χειροκρότημα.Η λαχανιασμένη ανάσα στην τελική πόζα, και το χαμόγελο που ζωγραφίζεται στην υπόκλιση.Είναι γέλιο. Είναι ικανοποίηση όταν κανεις την πρώτη πιρουέτα πάνω στις pointes.Είναι η λαχταρα για την καινούρια άσκηση από την γωνια.Ο φόβος του λάθους.Οι αποδοκιμασίες του δασκαλου.Οι σπάνιες επιδοκιμασίες.Η χαρά όταν αγοράζεις ένα καινούριο κορμάκι.Είναι πάθος. Λαχταρα.Λαχταρα για την μέσα ζωή.. Αδικία λίγο για την έξω..Όμως προσπαθώ να τα συνδυάσω.Την έξω ζωή-αυτή δηλαδή που θα με κάνει να πατήσω στα πόδια μου- και την μέσα...Αυτή που με κάνει να ζω..Και με στέλνει ένα βήμα πιο πέρα..
